Angola é Nossa!

A febre das bandeiras nacionais nas janelas das casas portuguesas é um hábito tão antigo e tão secular(i) que é necessário recuar até ao glorioso ano de 2004 para percebermos a motivação histórica de tal fenómeno de massas (finas). Esse grandioso patriota, nascido ali para a lusitana terra de Passo Fundo (relativamente perto de Lisboa. De avião são apenas 8h-9h horas. Dá para chegar a casa a tempo de jantar) de seu nome Luiz Felipe Scolari (este "i" final de Scolari é o "i" entre parêntesis a seguir a secular (l.2). Um trocadilho digno de bombardeamento curdo) (um nome tão português como Anderson Luiz de Sousa, mais conhecido por Deco) chegou e disse: (ler com aquele sotaque beirão de Minas Gerais que o seleccionador teima em não perder) "Caríssimos portugueses, desatem a colocar bandeiras por tudo quanto é lado, numa manifestação de patriotismo tão comovente e bonita que faça chorar as pedras da calçada (toda e qualquer mulher que não ande descalça. Normalmente estas mulheres têm uma ou duas pedras no sapato que choram copiosamente quando estimuladas com o dedito)! Ai da esquina, varandim, janela, porta, viela, morcela de arroz, filete de pescada ou mesmo arroz de cabidela que não tenham uma bandeira nacional! Vou ficar tão zangado e tão perdido que, num acto tresloucado e quem sabe mesmo insano, sou bem capaz de convocar para o Mundial de 2006 jogadores tão úteis e tão regulares nas suas equipas como o Costinha, o Maniche ou mesmo esse portento de titularidade e de eficácia de seu nome Ricardo Costa! Depois não digam que eu não avisei!" Por muita bandeira que tenha sido colocada por esse Portugal fora, houve sempre um cantinho ou outro que falhou. Como o Sargentão a seguir ao Euro teve aproximadamente dois anos para fiscalizar o cumprimento ou não do seu desejo, lá descobriu que, na bonita aldeia de Santiago de Vila Chã, o pasteleiro local se esqueceu de colocar a bandeira na porta do estabelecimento onde vende todo o tipo de doçaria. Felipão, irado, disse assim ao senhor Adalberto: (agora vou reproduzir o sotaque na escrita. Uma delícia [do mar]): "Então, então, então, então, então, então, então (ele diz tanta vez então que resolvi colocá-los todos no início e o leitor depois distribui a seu belo prazer pelo texto fora. Felipão recebeu uma vez uma comenda por ser o único brasileiro vivo que diz mais vezes então do que Deus) maiz o sinhô é lôco? Ondji está sua bandêra nacionau? Ocês portuguêsis são burros mêmo! Si num hóvé bandêras por todá partxi, os adétos istrangêros vão sempri pensárr qui o Euro foi em Ixpanha (É aborrecido e algo idiota escrever desta forma. Não apago porque demorei alguns minutos e tempo é dinheiro. Mas quero que saibam que, tal como vós, também me considero uma disgraça. ups... desgraça. É viciante. Fumar droga, claro. Pronto, eu confesso. O meu cão roeu a tecla do backspace. Não esquecer que ainda é o seleccionador a falar, mas agora sem sotaque. Imaginem que ele é mesmo português. Um disparate claro, ter um português a treinar a seleccção nacional, eu sei. Mas imaginem). Não sabe que os turistas entrangeiros ainda não têm bem a noção que essa bandeira que representa glória, feitos grandiosos e está carregada de valentia e de honra já pouco tem a ver com o território que é suposto ser hoje Portugal? É preciso relembrar constantemente, senão pensam sempre que isto é Espanha. Ou então Marrocos. Ou então Brasil. Portugal é que não parece. A não ser que tenha a bandeirita. Percebeu, senhor Adalberto?" Hã? Cheio de mensagem este meu comentário. Muita mágoa patriota recalcada neste meu post (de pescada). O resto da história é sobejamente conhecida. O Mundial para nós vai começar contra os outrora portugueses de Angola, que, estou em crer, quando ouvirem o público aos berros que nem uns perdidos quando a bola entrar pela quinta vez na sua baliza vão finalmente perceber que o objectivo do jogo é colocar a redondinha no fundo da rede e não partir as belas pernocas depiladas dos jogadores portugueses (e brasileiro. ah, e madeirense). FORÇA PORTUGAL!!