O Rei Vai Pudico

Return to me

2012-01-22T23:21:00.002+02:00

Sempre que partes, eu fico.

Fico contigo, enquanto as memórias da magia do teu regresso me abraçam.

Fico com uma pedra no coração quando penso que "tem de ser".

Volta para mim, porque durante a tua ausência fico menos tu, menos eu, menos nós.

Um fantasma que tem de trabalhar para te poder ter. Dava tudo para te poder ter e não ter de trabalhar. E poder dar-te memórias. Sem ti sou só memórias. Com lágrimas de saudade e sem a capacidade de construir lembranças. Apenas viver nelas.

Return to me.

"Return to me", A Jigsaw

Pelas montanhas da mesa

2012-01-15T20:43:00.002+02:00

Ele derrubava os bonecos, matando-os como se a morte implicasse sempre o início de uma nova vida. Tirar a alegria a um boneco só para a substituir pela tristeza do mesmo boneco com outra vida era um açaime para a consciência. Era um punhal para a tranquilidade. Nunca me achei um ser com legitimidade suficiente para dispor da vida das minhas próprias invenções. A partir do momento em que as criava, elas tornavam-se independentes, saíam de casa e diziam-me adeus. Deixava de as comandar, apenas para lhes pedir a permissão para poder dizer-lhes olá de tempos a tempos.

Brincar com um ser inanimado e ter a responsabilidade de lhe dar a vida que ele nunca teve nunca implicou para mim que a pudesse tirar. Por mim dava vida a tudo, os objetos falavam comigo, as paredes afastavam-se para eu passar e cumprimentavam-me, os espelhos adormeciam de cansaço, as cadeiras faziam greve por excesso de horas de trabalho, o computador cantava ao mesmo tempo que canto a olhar para ele e a impressora berrava de volta quando berro para ela quando ela faz birra e encrava. Por mim, tocava em tudo para que tudo pudesse tocar de volta. Dava alma a tudo o que me preenche a alma. E assim estaria muito mais vezes acompanhado e muito menos vezes sozinho. E abdico do poder de os poder matar. Arrependi-me de ter matado o boneco. Mas ele nunca voltou para me atormentar. É porque ainda vive em mim. E sou eu que lhe dou a vida. Até que eu morra. Mas nunca porque eu queira.

Avalanche

2011-06-09T12:41:00.003+02:00

Estava metido num beco com uma saída descendente. Aquele ajuste de contas fez-me correr até a um local que eu julgara inacessível, mas acabei mesmo por ser descoberto pelo meu maior inimigo, que era muito mais alto do que eu e muito mais forte do que eu e muito mais revoltado do que eu. Não foi preciso gritar para perceber que estava perto daquele abismo terrível e que lá iria cair, porque ele queria que eu caísse e ele desejava que eu me transformasse em vários pedaços de mim, deixando de ser um único eu para me transformar em múltiplos tus. Que forte era aquele ódio, que tremendo era aquele feitiço. Ao primeiro gesto e ao primeiro sopro, caí. Rapidamente fiquei surdo e senti-me imobilizado durante uma descida vertiginosa que por ser a mais voraz de sempre, se tornou na mais cruel de sempre, ao mesmo tempo que me encalhou na mais visitada de sempre. Julgara que ao cair, estaria sozinho na dor, enterrado em solidão, escurecido pela ausência de atenção. Mas não. O meu maior inimigo não arrastou o seu corpo atrás de mim, mas convidou os seus olhos para a primeira fila da minha descida, da mesma maneira que convidou os olhos das suas amigas e familiares para o espectáculo da minha queda, o regozijo do meu embate contra de encontro o chão. A lentidão da vertigem consome qualquer movimento descendente, mas a imensidão do céu que se afasta transforma a inevitabilidade do estrondo num raro momento doce de atracção infinita. Provocaste a queda, subiste-me até esta descida, mas felicitaste-me por existir. Quem vive para provocar quedas apenas olha para baixo. Quem cai nesta avalanche visita o fundo para o voltar a subir. E eu subo-te em qualquer altura. Porque te vi a ver-me cair.

Nascidos para Correr a Trote

2011-05-29T18:02:00.002+02:00

Sopro de norte nunca te fez tremer
O rasgo do silêncio felicitou-te por seres seu
Às vezes adormeces sem te lembrares que não deves correr
Tudo o que é normal acaba por ser apenas meu

Desligas do mundo para me inspirar e magoar
Vives sobre a pressão de ser genial
Inventaste a beleza de nunca acabar
O gesto da vida que te faz normal

Corres para arrastar os que não têm pernas
Somos muito pequenos para viver em cavernas
Mas grandes de mais para viver em mentiras
E mortais de menos para não ter medo do que sentiras

Em tempos idos serás fera indomável
Em tempos próximos alastrarás ao baixo da vida
Para ele espreito na loucura inquebrável
Da agonia doce que te libertou da dor sentida

O nascimento deu-te a luz, deu-te o mote
Liberta o teu génio, felicita o coração
Que te enche as veias com o amor
Que te faz ser nascido para correr a trote

2011-03-22T13:38:00.002+02:00

A Rita resolveu casar com o Francisco. Ela nunca lhe tinha achado piada, mas estava tremendamente apaixonada. Pode parecer paradoxal, mas ela detestava os hábitos dele, as companhias dele, os risos dele, mas achava que o podia mudar. Podia não estar genuinamente apaixonada por ele, mas estava apaixonada pela ideia do que podia fazer dele. Estava apaixonada pelo potencial de um arquétipo, que é sempre uma emoção gira de se ter na Primavera. Como é que alguém detestável se torna um encanto? A Rita não sabia se ele se iria tornar um encanto, mas gostava imenso de tentar, até porque é sempre mais fácil pegar em barro para o moldar do que pegar numa louça para a quebrar. Do ponto de vista construtivo, claro. Do ponto de vista destrutivo, o contrário é sempre o mais fácil. Ela resolveu tomar a iniciativa.

-Francisco, acho muito pirosa a ideia de sairmos para o café e ficares sentado a ver televisão o tempo todo, enquanto te ris das graçolas dos inúteis dos teus amigos. Gostava de poder fazer coisas activas, como por exemplo, passear no parque, andar de bicicleta no bosque, correr de mãos dadas pela pradaria, visitar os meus familiares e, se for preciso, os teus, discutir assuntos da actualidade política e também cultural e talvez cívica, participar em movimentos espontâneos de cidadãos que se organizam para desorganizar... Não me cabe na cabeça que fiques parado o tempo todo a ver séries de televisão que não acabam porque tu não deixas e jogos de futebol intercalados com debates sobre futebol que não têm nexo porque tu os vês e notícias sobre o mundo que mudam todos os dias mas não mudam de meia em meia hora como os teus olhos parecem querer que mudem... Precisava de alguém que me ouvisse, me escutasse, me compreendesse e me confortasse nos momentos de angústia, pânico, desconforto, descrença e até mesmo nas alturas de alegria. Na minha cabeça, tu existes como alguém diferente, Francisco.

O Francisco não entra nesta história.

Liberalismo tem custos na liberdade

2011-03-14T18:05:00.002+02:00

Considero que, passada esta tumultuosa vaga de manifestações representativas de uma geração que se considera "à rasca", importa reflectir aprofundadamente sobre as questões que nos trouxeram a este estado de coisas, de modo a poder alterar, na sua essência, os problemas com os quais a nova geração activa se depara.

Em Portugal, sempre que se avançou para a liberalização de algum sector, os resultados estrondosos daqueles que advogam a livre iniciativa sem regulação estatal, não se verificaram. E explicam muitas das angústias dos dias de hoje. Claro que a igualdade de acesso ao ensino superior representou um avanço extraordinário em relação aos tempos dos nossos pais em que só podia estudar quem podia pagar. Defendo que deve haver igualdade de oportunidades no acesso ao ensino superior, no que diz respeito às condições económicas. E, nesse campo, houve uma avanço extraordinário nos últimos trinta anos. Já a liberalização de cursos superiores só veio promover a precariedade. Claro que há quem defenda a não existência de numerus clausus, com a justificação de que as pessoas deverão ser livres de aceder ao curso que bem entendem, seja por realização pessoal seja por perspectiva profissional, deixando para a liberdade do mercado a selecção natural de talentos. Respeito esta perspectiva liberalizante, por ser um defensor do mérito na ascensão social, mas considero-a perniciosa, uma vez que promove um mar de angústias e um rio de frustrações. A corrida desenfreada a cursos que conferiam estatuto social no Portugal antigo, como o direito desde sempre, os cursos de ensino na década de oitenta e noventa, a psicologia, o serviço social e, mais recentemente, os cursos da área da saúde, a par com a autorização não regulamentada e até disparatada de todo o tipo de cursos em qualquer universidade de esquina, sem adequação às reais necessidades do mercado, provocou este impasse. Não existe oportunidade de trabalho para o mar de licenciados que temos no nosso país e se, para alguns, ainda há a hipótese de emigrar para países com défice de activos em determinadas áreas, para outros, a inactividade é a única realidade possível. E o que torna tudo verdadeiramente assustador é que as chances de trabalho em empregos não qualificados volatilizam-se com o desaparecimento das indústrias, o tradicional empregador das décadas anteriores, e massificam-se na instabilidade dos grandes centros comerciais.

O Ministério da Ciência e do Ensino Superior deverá encentar uma grande reforma que reorganize toda a oferta de cursos em Portugal, adequando-a às reais necessidades de regeneração de corporações e sectores profissionais qualificados, por forma a que se acabe de brincar ao diploma. Até porque a falsa expectativa do país dos doutores deixou a manta destapada para um conjunto de profissões indispensáveis, de cariz técnico, que, felizmente, se valorizaram nestes últimos tempos, após anos e anos de penumbra provocada pelo desprestígio que constituia, para os pais pós-25 de Abril, o "sujar" as mãos. Os pais que forçaram os filhos a arrastarem-se anos e anos pelo secundário, para que depois se arrastassem mais alguns anos pelas faculdades, pagando-lhes tudo e mais um par de botas, apenas para que eles personificassem a vingança de uma escolaridade que o sistema lhes tinha injustamente sonegado, prestaram, inconscientemente, um mau serviço ao país. E agora estamos num impasse. Fechem-se universidades, encerrem-se cursos, promova-se a diminuição de vagas, aposte-se no desenvolvimento tecnológico e invista-se no ensino secundário técnico e profissionalizante. Porque precisamos de doutores. Mas quando há a mais... alguém tem que ficar à rasca.

Monstros Silenciosos

2011-02-21T19:05:00.003+02:00

Naquele dia desci um nível no horizonte da minha visão. As caras eram barrigas, as barrigas eram pernas e as pernas eram pés. Não andar e mover-me estava a deixar-me imóvel. Os sorrisos complacentes e misericordiosos não os via, mas nunca pensei que fossem tão dolorosos no momento em que só os consigo imaginar. Eram seres de outro planeta, porque estavam estranhos naquele dia. Barrigas não falam, não sorriem, não se comovem. Apenas me cercam. Os meus colegas apressaram-se a ajudar-me, no sentido em que perceberam que eu tinha perdido a autonomia, numa viagem outrora curta, agora longa, entre o portão da escola e o átrio da escola. Nunca ser o centro das atenções tinha sido tão solitário, numa vida que apenas tinha descido níveis no interior da minha cabeça.

Abraçar-te era impossível. Abraçarem-me era forçado e complacente. Um abraço é um festejo, não é uma manifestação de pena ou de piedade. No entanto abraçam-me e eu sorrio com a máscara de quem sorri porque no fundo sabe que o sorriso é o mais honesto pedido de ajuda. E eu tornei-me um pedinte. Até um "deixem-me estar" será sempre interpretado como um "estou revoltado porque preciso de ajuda".

A aula começou e o fim para mim já chegou. Quero que acabe. Mas não quero que acabe no início. Quero que o fim o devore, quero que esta etapa oxalá deus queira que nunca comece. Quando é que ela acaba? "Agora que aconteceu aquilo ao...", disse o professor, em tom reflexivo, como se se já tivesse viajado pelo meu mundo. Ele nunca cá veio abaixo. Ele leu sobre estar cá em baixo, mas ele nunca desceu tão fundo. Ele não sabe nada do meu mundo e isso é abusivo. Ele conhece iguais a mim, mas esses também os detesto. Muitos deles sorriem e fazem barulhos de felicidade e isso representa-me mal. Representa-me ao contrário. A vida dos lá de cima não é feita para ser vivida pelos cá de baixo e achar que sim é ser palhaço toda a vida.

Quando tocou, telefonei à minha mãe e disse que queria ir embora. Não me posso ir embora sozinho o que faz de ir embora pouco ir embora, mas sim um pedir para ir embora. Ela disse que não, que tinha de fazer um esforço, que me estava a recusar a lutar. Integrado cá em baixo? Quando toda a gente vive lá em cima? É como tocar no andar errado. Ninguém quer ir para o andar errado. Eu peço desculpa por estar no andar errado e retiro-me.

O telefone caiu e aterrou lá em baixo. Tentei chegar-lhe mas não consegui. De repente, surge um mundo enterrado no meu no qual não consigo tocar. Tudo o que me pertence pode cair lá, mas eu não consigo chegar lá. Rodei, circulei, gesticulei e gritei. Mas o telefone não se mexeu. E eu nunca lhe toquei. Mas bati numa parede que nunca falou. Esperava um abraço, um sorriso complacente, uma palavra de conforto, um piscar de olhos sedutor, mas fiquei sem resposta. E dei por mim aliviado por bater em algo que não finge ser outro. A parede calou. E calou-me. E isso fez-me mal. Estar revoltado dava-me força para ser miserável. Para ter raiva. Não ter resposta não me dava que pensar. Nem que angustiar. Só para reflectir. E olhei para o abismo do telefone no mundo lá longe. Onde a minha mão não conseguia chegar. Aquele monstro silencioso em que esbarrei não me mostrou nada. E sem nada ver nem nada sentir, apercebi-me que no meu nível não conseguirei nunca tocar no mundo dos deitados. Continuarei sentado. Aprendi com o silêncio.

Um inventor passou sempre pelas mãos de um professor

2011-02-08T01:07:00.003+02:00

A função social de uma profissão deve ser medida pelo impacto na comunidade em que está inserida e também pela capacidade de dinamização e transformação da sociedade. A preponderância de uma actividade mede-se pelo número de pessoas que consegue envolver e pelo real valor acrescentado que pode proporcionar à qualidade de vida das populações. A ascensão social, o mérito, a competência, as vocações, a reflexão existencial, os valores, a identidade, as escolhas políticas, as preferências artísticas e até mesmo a própria personalidade são características humanas facilitadas e consubstanciadas pela intervenção de um agente social secular: o professor. Parece-me então, de inteira justiça, que não seja sensato colocar a função social desta classe nos patamares de incerteza aos quais ela está lançada nos dias de hoje. Declaração de interesses óbvia: sou professor. E, por isso, é com muitas reservas que olho para o futuro da classe no nosso país. Os mais novos, com poucos anos de carreira, vivem com a incerteza do seu posto de trabalho no ano seguinte. As malas feitas são uma certeza. O posto de trabalho, nem tanto. Os professores a meio da carreira olham com apreensão a outrora segurança transformada, actualmente, num retirar de direitos legitimamente adquiridos e num inexplicável abalar de condições legitimamente conquistadas; os professores em final de carreira abdicam de uma reforma justamente merecida por penalizações assustadoras, em nome de uma terceira idade com um mínimo de dignidade.

Não adianta culpar quem optou pelos cursos via de ensino quando sabia que estes estavam sobrelotados: as expectativas de uma carreira foram criadas pelo número de vagas existentes nos cursos, não pelos alunos, porque nenhum forçou a sua entrada no ensino superior.

Não adianta culpar o laxismo de décadas anteriores, com o "turismo" profissional de que muitos professores do ensino público foram acusados. As condições laborais são ditadas pelo legislador em concertação com o trabalhador.

Não adianta culpar as escolas com contrato de associação por estarem a prestar um serviço agora considerado "supletivo". A marca de qualidade ao nível dos resultados formativos que apresentam junto das comunidades que servem está comprovada publicamente através dos resultados de exames e não adianta referir o argumento da selecção de alunos. Porque estas escolas têm a obrigação de aceitar todos. E é isso que fazem na esmagadora maioria dos casos.

Não adianta culpar os sindicatos de intransigência e de sectarismo, pois actuam em defesa dos seus profissionais associados, de uma forma muito mais democrática e pluralista do que a ordem dos médicos ou os sindicatos dos magistrados, que se movimentam no obscurantismo do poder corporativo de que, inexplicavelmente, vão gozando.

Apesar da incerteza, da instablidade e da angústia, os níveis de literacia dispararam, a taxa de analfabetismo atingiu índices residuais e, cada vez mais, os competentes jovens portugueses enchem as fileiras das indústrias de ponta por todo o mundo.

Não haverá vontade política de criar condições dignas para a edificação de uma classe docente verdadeiramente estável e tranquila, livre de desempenhar com sucesso a função social que trouxe Portugal do pobre Estado Novo até ao evoluído comboio europeu. Mas deverá haver uma luta emancipada pela restituição da dignidade de uma profissão que serve de motor ao desenvolvimento de um país.

Não adianta inventar. Porque um inventor passou sempre pelas mãos de um professor.

Ofertas de Escola com Dono

2011-01-24T21:37:00.002+02:00

É muito importante que, em sede negocial, os sindicatos lutem com todas as suas forças pela manutenção do sistema de bolsa de recrutamento e consequente colocação pela posição da lista de ordenação, evitando a todo o custo a primazia das contratações de escola. Infelizmente, os critérios de selecção desta vertente de contratação atingem contornos pitorescos como o exemplo que detectei na página da Direcção Geral de Recursos Humanos do Ministério da Educação. Ao abrigo da necessidade de substituição por motivo de aposentação, a Escola Secundária Quinta das Flores publica uma oferta de escola para um professor/a de Inglês de 16 horas semanais com os seguintes critérios de selecção:

Graduação profissional nos termos da lei até 31 Agosto 2010 e experiência de trabalho com alunos do Curso Profissional de Instrumentista de Cordas e Teclas/Sopros e Percussão.

É só paranóia minha ou esta oferta tem, como é que hei-de dizer, uma especificidade muito bizarra? Infelizmente, é um exemplo em mil. Para reflectir. E denunciar.

Venham Mais Cinco

2011-01-22T14:33:00.003+02:00

«Não me lembro de outras eleições assim. Será talvez da minha memória, mas nunca ouvi tanta gente dizer "não sei em que vou votar, e tu?". Nunca vi tantos a prometer um-do-li-tá na cabine de voto, ou a garantir que a cruzinha vai para um dos candidatos "de protesto" - José Manuel Coelho ou Defensor Moura, Nobre ou mesmo Lopes. Nunca ouvi tanta gente pedir palpites, como quem, face ao menu num novo restaurante, pergunta à mesa, para ajudar à decisão, o que vai comer.
Sucede que neste particular restaurante os pratos, como naquela caritativa campanha em que o presidente-candidato tanto se empenhou, são restos requentados e, no caso, já sobejamente mastigados. Nenhuma surpresa, novidade ou expectativa; apetite zero, mesmo entre as hostes supostamente alinhadas - quem no PSD de Passos Coelho e no PP de Portas se lambe com a dianteira do Cavaco, se não por achar que abre caminho para eleições antecipadas? Quem no PS de Sócrates e no BE de Louçã tem água na boca face à retórica de Alegre? Se as presidenciais são quase sempre as eleições dos ajustes tácticos e dos apoios sem alma, estas são as do refluxo gástrico e da indigestão."

Fernanda Câncio, Diário de Notícias

Numas eleições para um cargo cuja relevância deverá constituir um sério debate nos próximos tempos, a mobilização para o voto presidencial, face aos candidatos em corrida, é penosa. São demasiados os episódios ao longo da história da democracia portuguesa em que o Presidente da República se afirmou como contra-poder ou como entrave à concretização de medidas levadas a cabo pelos governos em funções. Dependendo do tacticismo eleitoral e das conveniências dos partidos que os apoiam, os segundos mandatos dos presidentes sempre reeleitos pautam-se por uma surpreendente tendência para a intervenção, para uma insistente contradição da vontade do executivo ou ainda por mensagens subliminares que carregam venenosas ameaças de dissolução, nuvens pesadas que tornam qualquer iniciativa governamental num potencial catalisador de instabilidade política. Quando, ao fim de mais de três décadas, ainda existem debates acerca dos reais poderes da presidência, é porque se torna evidente que eles terão de ser redefinidos.

Nota ainda para uma infeliz conclusão desta campanha: Cavaco Silva não está acima da classe política da qual ele tanto se tenta distanciar (quando provavelmente é o seu maior representante) e também partilha dos podres de muitos que se deslubram com os privilégios do poder: fez-se acompanhar de gente ambiciosa e sem escrúpulos, que obrigou os portugueses pagar por erros e ilegalidades resultantes de sucessivas fraudes bancárias e deixou-se enredar num esquema pouco transparente de venda de acções altamente suspeitas. O que nele desilude em quem o tinha como exemplo de transparência é a falta de habilidade em dar explicações para tudo o que veio à baila, refugiando-se em declarações de superioridade a roçar alguma prepotência, quando aquilo que se pretendia era que, tão somente, fosse convicente quanto ao caso tornado público. Caíu do pedestal a figura paternalista do homem puro e ímpio que se sacrifica pelo bem comum mas que se proclama como supra-político, por não cair nos vícios mundanos do poder. Quinze anos de Cavaco Silva nos mais altos cargos nacionais mostraram-nos que ele representa, no fundo, o arquétipo do que há de mais natural em nós: o salve-se quem puder. E infelizmente... venham mais cinco. De uma assentada, que o povo paga já.

Nenhuma escola é de mais

2011-01-20T01:00:00.001+02:00

Não é propriamente novidade que uma sociedade mais justa, desenvolvida e igualitária se baseia numa população com altos índices de formação. A produtividade de uma economia cada vez mais competitiva só se atinge com um forte investimento nas competências dos cidadãos. Por isso, torna-se incompreensível a tomada de medidas que constituem um travão brutal no leque de opções formativas à disposição das famílias portuguesas. As escolas com contrato de associação prestam um serviço indispensável às comunidades em que estão inseridas, servindo, a meu ver, de modelo de gestão a seguir por futuras políticas educativas. Reduzir abruptamente os meios de sustentabilidade destes estabelecimentos de ensino é, objectivamente, um acto de empobrecimento e um retrocesso na evolução das qualificações dos portugueses. Todos temos consciência na necessidade de sacríficios. Que se façam nas dependências estatais que estão manifestamente a mais. Mas que não se corte na escola. Educar é poupar e investir no futuro. E todas as escolas são necessárias. Nenhuma é de mais.

O Pior de Nós

2011-01-14T00:31:00.002+02:00

A actualidade nacional debruça-se sobre dois temas absorventes: a situação financeira e a inevitabilidade ou não da entrada do FMI em Portugal; o bárbaro assassinato do cronista social Carlos Castro. Independentemente dos juízos de valor acerca da personalidade do "socialite" português, da repugnância que a orientação sexual diferente possa provocar, estamos a falar de um crime de homicídio, confessado e assumido. As questões do direito, ainda por cima num sistema jurídico bastante diferente do nosso, seguirão o seu processo normal e, dada a evidência dos factos, serão resolvidas com uma eficácia muito próxima da perfeição. O que me choca e repugna prende-se com a galopante solidariedade para com alguém que objectivamente cometeu um crime hediondo. Os recém-criados grupos no Facebook de apoio à extradição de Renato Seabra e as odiosas manifestações de homofobia que, infelizmente, esta rede social proporcionou, ainda que involuntariamente, assustam-me na medida em que estamos perante a aceitação entusiasta de um atentado bárbaro à vida humana. Carlos Castro podia ter mil defeitos. Mas ninguém obrigou Renato Seabra a viajar para Nova Iorque. E ninguém tem o direito a tirar a vida de um semelhante, por muito fora de moda que este princípio básico possa parecer. As redes sociais mostram-nos a nossa crueldade da forma mais directa possível. Há, no mundo, quem se regozije com um crime. E incentive, da maneira mais cobarde e fácil, a ofensa psicológica e física a alguém que é diferente. E isso, à luz do direito, é em si mesmo um crime.

Tentações

2011-01-12T00:52:00.003+02:00

O ser humano precisa de gerir demasiadas questões ao mesmo tempo naquilo que é a sua luta constante pela felicidade. Dizia um escritor norueguês que a verdadeira felicidade é um meio termo entre a privação e a luxúria. A essência da felicidade varia consoante os indivíduos e os seus propósitos. As associações normais ao conceito de felicidade são a realização pessoal, profissional e afectiva. Como hierarquizar estas diferentes componentes da nossa vida, equilibrando-as no sentido de não descurar nenhuma, sob pena de comprometer as outras?

Quando deslizamos demasiadamente rápido rumo a um objectivo incontrolável, questionamo-nos permanentemente acerca da necessidade de atingir aquela meta, sacrificando outras componentes da nossa vida. O frenesim da sociedade actual privilegia as escolhas. Entre o público e o privado. Entre a estabilidade e a alternância. Entre o material e o espiritual. E assim que se encontra refúgio numa escolha que parece a acertada, o oposto clama pela nossa falta de razão.

Para manter a firmeza nas opções e tornar o nosso percurso tranquilo, considero que a melhor receita é tornar as nossas escolhas as mais apaixonadas de sempre. No outro dia, um colega de trabalho, inspirador em muitas situações, dizia que se estivesse do outro lado da barricada teria imensos argumentos contra o seu próprio argumentário actual! A essência da retórica! O princípio da volatilidade da certeza! Mas a paixão torna-se inspiradora. E alguém apaixonado é alguém mobilizador. E juntos fazemos a diferença.

Leituras II

2010-12-30T02:53:00.006+02:00

"Uma expressão de que gosto particularmente é a do escritor Henri Michaux. Ele chama à sua cabeça "as minhas propriedades": a cabeça é o seu território - é o território de cada um; são, no fundo, metros quadrados por ocupar, uma extensão interminável, felizmente. Quando Michaux vê num álbum de fotografias uma bela imagem de um animal, ele murmura, que bonita esta imagem - vou levá-la para as minhas propriedades! E assim faz: leva aquela imagem para a sua cabeça, isto é, guarda-a na memória.

A nossa cabeça é, em parte, um armazém, sim, e enorme: por dia, levamos para o nosso território mental centenas de imagens, centenas de frases e sons."

Gonçalo M. Tavares, Editorial Diário de Notícias 29/12/2010

A possibilidade de travar violentamente a rotina do dia-a-dia, que esta altura do ano proporciona, parece ter o propósito único de fornecer material que abasteça o nosso armazém de memórias inesquecíveis e torne a nossa cabeça no maior latifúndio do mundo.

Leituras I

2010-12-30T02:43:00.003+02:00

"estamos nisto para morrer, não tenha dúvidas, e não há milagre que para aqui mande anjos ou santos a ressuscitar ninguém. quem já foi, já foi e não volta. (...) sem piedade pelos justos ou bondosos, ficam branquinhos igual aos maus ou sovinas e cabem nos mesmos caixões e, sabe o que é incrível, levam dos padres as mesmas encomendas nos sermões. tudo à medida, para provar que vamos todos para o pó e somos uma valentia exactamente igual e mais nada."

valter hugo mãe, a máquina de fazer espanhóis

Nada nos diferencia depois de partir. Por isso, importa deixar tudo bem diferenciado enquanto estamos por aqui. E a maneira de o fazer é através daquilo que construímos. Que terá sempre a nossa imagem. E que nunca terá um caixão.

Não Saltar o Básico (Para Poder Chegar ao Secundário)

2010-12-14T00:03:00.005+02:00

Há uns anos atrás, um aluno da escola superior de teatro e cinema de Lisboa, que era açoriano, dizia-me que era muito complicado entrar naquela instituição de ensino quando não se tinha o sotaque da variante padrão do português europeu e que ele, por ter conseguido disfarçar a natural característica da sua origem, era um caso raro de superação de obstáculos.

Ocorre-me este episódio sempre que me encontro na situação actual de correcção de testes que passa, obrigatoriamente, pela leitura de cerca de uma centena de composições de carácter criativo. Por muito que se insista, durante as aulas, que apenas em contextos excepcionais se coloca uma vírgula entre as funções sintácticas de sujeito e predicado, se esta percepção não for treinada e, mais tarde, tornada automática, dificilmente será atingida. Assim, por muito boas ideias que possam eventualmente surgir num texto de índole criativa, se lá encontrarmos um erro de palmatória deste género, que não pode ser descurado porque prejudica, objectivamente, o sentido global do enunciado, nunca poderemos ter a veleidade de achar que vamos conseguir chegar ao secundário.

"Os pescadores, recusaram-lhe peixe."

Na frase supracitada, o segmento "os pescadores" desempenha a função de sujeito, "recusaram-lhe peixe" tem a função de predicado, o pronome pessoal "lhe" surge com a função de complemento indirecto e, finalmente, "peixe" actua como complemento directo. A presença da vírgula torna-se, por isso, desnecessária e errada. Nunca, em tempo algum, o contexto da vírgula, que pressupõe uma pausa no acto do enunciado, pretende distanciar o agente que desempenha a acção da própria acção em si. No 5º ano, adquirimo-lo como conhecimento explícito. Para que se torne intuitivo, temos de fazer um esforço para ler muito. E só assim poderemos passar também a escrever.

Reticente no Uso das Reticências

2010-12-13T13:25:00.003+02:00

A utilização das reticências como sinal de pontuação faz-se, normalmente, em três contextos: na representação de uma pausa na elocução ("Não sei se te devia dizer isto... sou uma mulher."), na suspensão de uma ideia que fica subentendida pelo interlocutor ("Para bom entendedor...") ou ainda na omissão de trechos de citações que não são necessários para a consistência de um argumento ("He is selecting the music... Mrs. Wilson is very busy"). A transposição para o registo oral, ou o equivalente a nível de produção de sentido aquando de uma conversa, deverá acontecer ao nível da entoação no acto de fala.

O que há de fascinante na representação gráfica das línguas, ou seja, no registo escrito, é a possibilidade fantástica que uma convenção meramente simbólica nos dá para veicular mensagens. Como uma simples pausa de segundos, uma curva melódica ascendente no final do enunciado ou ainda um gaguejar propositado são passíveis de ser compreendidos apenas porque estamos perante três pontos seguidos.

Gostei muito deste livro.

Gostei muito deste livro!

Gostei muito deste livro...

A utilização das reticências deve, no meu ponto de vista, ser feita com conta peso e medida, porque uma suspensão de ideia pode ser bem conseguida, uma pausa no discurso pode atingir o seu objectivo, mas as meias mensagens correm sempre o risco de ser mal interpretadas ou consideradas incompletas. E uma sobredosagem de reticências pode conduzir a uma excessiva falta de objectividade e a uma consequente avaliação das nossas características de personalidade. Nós somos muito o que vestimos, mas denunciamo-nos ainda mais com aquilo que dizemos.

Oh Homem, Alegoria!

2010-11-17T21:08:00.008+02:00

Foi numa tarde de sol fria, típica do mês de Novembro, que O Rei Vai Pudico entrevistou o homem que só fala por intermédio de recursos expressivos. Segundo nos contou uma familiar casada com o sujeito (que por razões de segurança preferiu manter o anonimato), esta doença é irreversível e o estádio seguinte é o Magalhães Pessoa; na maleita, o paciente inevitavelmente acabará por só se conseguir exprimir recorrendo a figuras de estilo. Ou então, citando autores do século XIX, apenas afectos à corrente romântica. O que, convenhamos, não dá jeito nenhum quando se quer pedir para ligar a máquina de tabaco em qualquer café.

Entrevistador - Boa tarde sr. José Francisco Anónimo. O sr. é um dos raríssimos casos de alguém que apenas se consegue exprimir por intermédio de recursos expressivos. Quando deu conta dos primeiros sintomas desta doença?

JFA - Eu estava cansado, fatigado, irascível, frustrado... repeti repetindo repetidamente para mim que não voltava a trabalhar. Mas a vida é como uma montanha russa, vai e volta e, por isso, tive de manter-me no trabalho, até ao dia em que...

Entrevistador - Em que...

JFA - Em que, ai de mim, me apercebi que, durante uma ida ao dentista, me exprimi única e exclusivamente por intermédio de metáforas, oh belas metáforas!

Entrevistador - Falar por intermédio de metáforas no dentista não deve ser propriamente das coisas mais agradáveis de se fazer...

JFA - Pois, pior que isso só mesmo recorrer a, snif, snif, onomatopeias durante a intimidade!

Entrevistador - Em que situações da sua vida esta sua doença se torna insuportável?

JFA - A vida é um circo, uma roda viva de emoções... eu sinto-me uma sereia fora de água nos dias em que sou obrigado a jantar fora de casa. Você não sabe o sacríficio que é tentar pedir uma factura sem dizer que factura é espada no coração do contribuinte.

Entrevistador - Que frases utiliza para pedir uma bica?

JFA - Há dias em que digo simplesmente: quero um grão de café, por favor! Outras vezes, quando estou mais melancólico, peço para cheirar com o paladar um café.

Entrevistador - Já alguma vez foi insultado por causa da sua doença?

JFA - Uma vez, duas vezes, três vezes, quatro vezes... une foi, quando o barbeiro me cortava o bigode, barba, cabelo, olhei para a tesoura e disse: a lâmina da sua ferramenta ensurdece-me de medo! O barbeiro, homem rude e impaciente, mandou-me meter a lâmina no ânus, vulgo cu.

Entrevistador -Você prova o perigo sempre que abre a boca, não?

JFA - Essa é muito boa! Este mal que eu carrego nem se pega nem nada...

Entrevistador - Ironiza? Quer dizer que também estou doente?

JFA - Nunca diga nunca! Tente demoradamente dizer: ai que c***, estou f*****!

Entrevistador - Ai que caramba, estou tramado... bolas... outra vez... ai que caraças, estou quilhado... Não!! Ai que miséria, estou deveras altercado!

JFA - Eufemismos... são como as manchas no sarampo... aparecem sempre em primeiro lugar!

Invernosa

2010-11-15T00:22:00.003+02:00

O Inverno existe para nos fazer lembrar como o Verão é saboroso!

O último episódio!

2010-11-11T13:33:00.002+02:00

Quando era miúdo, perguntava constantemente aos meus pais por que razão as telenovelas tinham um último episódio e o telejornal não. Quando é que as notícias acabam? Responde-me um miúdo hoje: "As desgraças nunca acabam!" - Engraçado o conceito de notícia na cabeça de uma criança.

A Nova Oportunidade é a Velha Escola

2010-11-10T14:23:00.002+02:00

Numa altura em que se debatem os profundos cortes em todos os sectores nos quais o Estado tem intervenção directa, reorganizar o modelo escolar é o caminho decisivo para o levantar do chão de que o país precisa. O sector educativo em Portugal, a par com as mais variadas áreas, desde a justiça, passando pelo sistema financeiro e até mesmo pela saúde, carece de um grito de funcionalidade que o lance na modernidade e o torne realmente eficaz. A quantidade de horas que se passam dentro de uma sala não vai tornar necessariamente o aluno mais competente e mais capaz, apenas vai contribuir para que se forme mais um adulto aborrecido, que diaboliza a instituição escola. Para uma criança ou adolescente, é simplesmente impossível manter índices de concentração elevados por períodos superiores a uma hora e se para qualquer adulto, a ideia de estar fechado numa sala desde as oito e meia da manhã até às dezoito (com intervalo para almoçar, bem entendido) ocupado em trabalho intelectual é penoso, imaginemos para uma criança em plena idade de expandir as suas energias!

A obsessão resultadista de trabalhar exclusivamente para os exames nacionais a disciplinas nucleares (uma reflexão sobre o critério para definir a superioridade hierárquica do Português e da Matemática sobre todas as outras áreas de conhecimento exige um outro texto) faz com que, na escola actual, alunos de dez e onze anos tenham, entre as horas destinadas a cada uma destas disciplinas, apoios pedagógicos, salas de estudo, reforço de conteúdos nas horas em que se leccionam áreas curriculares não disciplinares, oito ou mesmo nove (!) tempos de Português ou Matemática por semana. Parece-me um desperdício de tempo que, em abono da verdade, ninguém poderá dizer que é inteiramente aproveitável até porque, sejamos sinceros, é humanamente impossível de tolerar.

A existência de disciplinas como as Ciências Físico-Químicas nos curricula do terceiro ciclo do ensino básico também me parece absolutamente questionável. A construção do conhecimento deveria, no meu entender, obedecer a uma ordem de prioridades e as crianças deveriam começar por conhecer bem a História e a Geografia do seu país e do mundo, para depois poderem perceber de onde vieram, quem os rodeia e que circunstâncias conduziram ao mundo em que vivem hoje. Não me choca que um aluno não me saiba dizer qual símbolo químico do ouro. Mas choca-me que um miúdo não conheça a razão pela qual é feriado a 5 de Outubro ou 1 de Dezembro. Obviamente que penso que o exagero de horas de umas disciplinas é penalizado pela inexplicável carga reduzida de outras, como é claramente o caso da História e da Geografia.

Os tempos de menor capacidade de concentração, ou seja, as horas escolares da parte da tarde, deveriam ser reaproveitadas para uma aposta séria ao nível de política de escola pública nas áreas do ensino artístico e desportivo. Um corpo saudável e activo, a par com o desenvolvimento da sensibilidade e gosto pelas artes, para além de serem o melhor contributo de formação cívica que uma criança pode ter, resulta em algo que não deve, de maneira alguma, ser desprezado: uma melhor predisposição para as aprendizagens de disciplinas de construção científica, de conhecimento e de trabalho intelectual. Para além de que, se não for a escola pública a proporcionar este espaço desportivo e artístico aos jovens, muito provalmente, essa iniciação, por falta de oportunidades, nunca será feita. E teremos adultos entulidos de Português e de Matemática. Mas muito ressentidos com a escola. Que os aborreceu. Os engordou. E os não preparou.

Crisântemos em Crise (Tornam-se Gladíolos)

2010-10-28T10:58:00.003+02:00

Uma das palavras mais utilizadas no nosso país a seguir a "ai": crise! Desde pequenino que ouço dizer que o nosso país está em crise. Provavelmente, nos próximos anos, alguns bebés conseguirão dizer crise antes de dizerem papá, mamã ou mesmo Nickelodeon. Alguns restaurantes incluirão na sua nomenclatura o termo crise... "A crise do bacalhau", "A crise do Zé dos Leitões", "O cantinho da crise", "O porquinho em crise" ou ainda "Gauchão em crise passa a Gauchinho". Algumas pastelarias passarão a ser "A crise da flor da marmeleira", "Flor em crise murcha" ou mesmo "Crisântemos em crise tornam-se gladíolos". As metáforas acerca da debilidade financeira do nosso país estão mais esgotadas que as bochechas da Lili Caneças e já se torna insuportável ouvir expressões como "o país está de tanga", "é preciso apertar o cinto", "foram-me ao bolso". Proponho que se recorra à criatividade para inovar nas designações de algo que, pelos vistos, veio para ficar. O país está de sunga! O país está de fio-dental! É preciso apertar o colar de missangas! Foram-me à carteira com fecho de velcro que se usava há dez anos!

A nossa verdadeira crise, como toda a gente sabe mas não parece estar interessada em dizer, porque, de uma maneira ou de outra, acaba por nos beneficiar a todos num ponto ou outro da vida, é cultural e tem que ver com os nossos valores e a nossa maneira de estar enquanto cidadãos e elementos de uma sociedade. Desde a mais pequena estrutura partidária até às mais altas cúpulas de gestão estatal, reina o conceito de clientelismo e de favorecimento, que assenta numa estrutura piramidal em que, mais tarde ou mais cedo, teremos que responder na mesma moeda, sob pena de nos faltar o básico para a sobrevivência. Quem não alinha no esquema é considerado um idealista e quem defende o mérito e a ascensão social pelo trabalho tem que andar o dobro. Convivemos pacificamente com esta realidade, logo não nos podemos deixar surpreender pela existência da crise. Uma não existe sem a outra. E o favor precisa da crise para que o desespero justifique a desistência de valores.

Um estudo saído de um gabinete de estudos, coloca Portugal na 32º posição entre os países mais corruptos do mundo, só colocado atrás de potências africanas e sul-americanas com as quais ainda não conseguimos competir! Por acaso fiquei desapontado com esta estatística: já nem nos índices maus conseguimos uma boa cotação! Qualquer dia, descemos para quarto ou quinto na taxa de natalidade em mães adolescentes ou para sexto ou sétimo ao nível dos acidentes rodoviários, ou ainda para nono ou décimo no que diz respeito aos acidentes de trabalho, ou pior, vigésimo ou trigésimo no número de infectados com o VIH/SIDA. Espero bem que fique provado que houve corrupção na nossa candidatura ao Mundial de 2018, para que possamos, com toda a certeza, saber que nisso fomos os primeiros!

Se não fossem os avisos de Cavaco, em que lugar estariamos? Obrigado Cavaco, por nos lembrares que também és um dos nossos e também deste o teu contributo para a crise! Não tenho problema nenhum em conviver com ela... a crise! Portugal sem crise é a mesma coisa que a Indonésia sem tsunamis! E convenhamos que mesmo que má, a nossa crise comparada com as ondas do Pacífico é... um episódio do Nickelodeon!

Pudicidades

2010-10-07T20:25:00.002+02:00

E depois não digam que o poder autárquico não é corrupto... por que razão as actrizes nunca se despem para o poder central, mas fazem fila para se despir para as câmaras??

Bacalhau com Todos

2010-09-14T01:42:00.003+02:00

Não sou muito de comentar futebol, até porque é um desporto que, em Portugal, enferma de tudo o que um desporto não devia ser. Mas torna-se ridículo ler jornais e ver notícias na tv acerca de um comunicado emitido pelos corpos dirigentes do Benfica no dia de hoje, 13 de Setembro, após mais uma derrota para o campeonato, desta feita frente ao Guimarães. Por que razão esta reunião magna não decorreu no dia 8 de Agosto, após o jogo com o Porto para a Supertaça? Será que em Portugal alguma vez uma equipa vai assumir perante a opinião pública a sua baixa de rendimento físico e desportivo sem que para isso atribua aos árbitros a máxima responsabilidade? O ano passado o Porto escamoteava a sua falta de competitividade com os sumaríssimos dos túneis, este ano o Benfica disfarça o futebol pobre com as grifadelas do Olegário...! Não há pachorra para tanta lamechice. Ao menos o grande Sporting, para que não restem dúvidas, joga sempre mal e exibe perante todos os seus sócios e simpatizantes uma pobreza franciscana que não deixa margem de manobra para sacudidelas de capota! O futebol, por muito que custe a entrar na cabeça das centenas de comentadores cá do burgo, é um desporto e, como tal, faz prevalecer a força, a competência, a técnica, a velocidade, o talento e a determinação sobre o erro do juíz da partida. E, tal como aconteceu no ano passado, e tal como acontece com o azeite... o melhor vem sempre ao de cima! Todos ao estádio e menos conversa de sofá!

Ta, Tim

2010-09-02T21:42:00.003+02:00

A lagosta é o nome de um crustáceo que pode atingir um tamanho superior a um quilo e que é, genericamente, considerado como um alimento de luxo.

O lagostim é um crustáceo parecido com uma lagosta, só que mais pequeno, não tendo, nem de longe nem de perto, a fama, o valor e estatuto da sua congénere maior, a lagosta. Onde é que reside a diferença entre estes dois membros do clã crustáceo? Em termos físicos, no tamanho. Em termos linguísticos, no sufixo. A ricalhaça da família, termina com o portentoso -ta; o parente pobre do rio lá da aldeia termina com o pobrezinho -tim. Esta diferença abismal estende-se a outras áreas de conhecimento, outros seres vivos e mortos e até a outros conceitos abstractos que só eu, com a minha capacidade imbatível para ser parvo, consegui atingir. Nunca se perguntaram por que razão os Xutos e Pontapés nunca atingiram a fama internacional? Não é por serem uma banda de rock e terem nas suas fileiras o sempre pesado e rockeiro instrumento de sopro saxofone, nem por terem letras de apocalipse ou de reflexão existencialista de nível elevado (ai se ele cai/vai-se partir/meu coração/vai-se partir); eles apenas têm sucesso no riozito português porque o vocalista se chama Tim. Se chegarem à beira de um inglês e lhe falarem do Tim ele vai ficar com cara de médico da autoridade anti-dopagem em dia de controlo da selecção nacional de futebol. Agora, se lhe falarem de Evita ou de Chiquitita, ele saberá perfeitamente do que estão a falar. Lá está. Tim=taberna. Ta=luxúria mundial. Outro exemplo... Alguma vez na vida a maior festa do verão político português seria o Pontal se o líder do PSD-Algarve se chamasse Mendes Botim? Quando muito seria um arraial de bairro! Agora, com Mendes Bota, a fama está ao virar da esquina! Querem ver mais? Alguém conheceria a famosa expressão idiomática "Não bate a cota com a perdigota!" se esta fosse: "Não bate o cotim com o perdigotim?"

Moral da história: os Xutos teriam tido uma carreira internacional de renome se o vocalista se chamasse Ta, e esta minha teoria cai toda por terra se alguém se lembrar que existe (existia?) um grupo musical liderado pelo Vieira candidato que se chamava Irmãos Catita. Devia ser Catitim. Enfim, é apenas uma excepção que confirma a regra.

Quem te avisa...

2010-08-30T12:19:00.002+02:00

CENA 1

(Cenário minimalista. Duas cadeiras, uma mesa, um candeeiro. Hmmmm, mas espera lá, eles estão num carro a caminho de uma cidade desconhecida onde vai ocorrer um assassinato. Então é melhor assim... foco fraco incide suavemente sobre as personagens, que estão sentadas em duas cadeiras, à frente de uma mesa com um candeeiro. Duarte Lima segura um volante. Está resolvido.)

Duarte Lima - Rosalina, se fores à praia... se tu fores ver o mar... cuidado não te descaia teu pé de catraia em óleo sujo à beira mar.

Rosalina - Sinão o quê, seu Duartji Lima?

Duarte Lima - Senão... pumba!

Acordar bem cedinho pelo dia!

2010-08-26T13:36:00.003+02:00

Quando as pessoas cumprimentam alguém com o habitual "Bom dia" e depois, ao verificarem que já passa do meio-dia, corrigem para, "Bom dia não, boa tarde!", fico algo intrigado, a roçar mesmo a estupefacção invertida! As idiossincrasias de uma língua (idiossincrasia é uma palavra daquelas que, repetidas muitas vezes, dão vontade de fazer ataques bombistas) são mesmo curiosas! Em francês, não se faz a distinção entre as partes do dia, sendo que o bonjour serve para qualquer hora (uma solução económica e eficaz). O inglês, tradicionalmente visto como o idioma mais pragmático, curiosamente opta por diversificar as saudações em função dos diversos momentos do dia (good morning, good afternoon, good evening, e, para despedidas, goodnight). Em português, não há registo de alguma vez se ter dito boa manhã, utilizando-se o bom dia como saudação para o período entre o nascer do sol e o meio dia. Há, neste contexto, uma identificação semântica perfeita entre as palavras "dia" e "manhã". Alguém erudito terá uma explicação social ou histórica para este fenómeno. Eu não. Mas acho-o engraçado. Quase tão engraçado como esta petição televisiva para incluir no dicionário o termo "mudasti", imagem de marca da Nestea. Apetece mesmo perguntar ao promotor da ideia se endoidecesti ou se comes dejectos de passarinhi às colheradi. Foi das coisas mais ridículas que apareceram na televisão a seguir ao Guilherme Leite.

Sem título

2010-08-24T11:10:00.002+02:00

Havia um jornalista muito talentoso, com um extraordinário poder de síntese, com uma fantástica capacidade analítica e com um elevado sentido comunicativo. Só tinha um problema: não conseguia fazer títulos que o seu editor aprovasse. Escusado será dizer que acabou despedido e nunca mais exerceu o ofício. Hoje em dia é escritor e ganha fortunas. Mas vive infeliz. Ele queria mesmo era ser repórter. Mas sem títulos.

No dia em que Obama foi eleito, não lhe saiu nada melhor do que isto: Por amor de Deus! América perde o juízo e ressuscita Hussein! O editor, por ser democrata, não gostou...

No dia em que Passos Coelho venceu as eleições directas no PSD, fez a seguinte proposta: Finalmente um liberal assumido num partido que nunca foi liberal assumido por ter vergonha de ser liberal. O editor, por não ser liberal, não gostou...

No dia em que Carlos Queiroz foi reconduzido no cargo de seleccionador nacional de futebol, apresentou a seguinte parangona: O eterno adjunto eterniza-se num cargo onde seria o homem certo se fosse... adjunto! O editor, por ser ele, não gostou... então despediu-se e mudou de vida. Mas está infeliz. Porque queria mesmo era ser repórter. Mas sem títulos.

Diz: Ciplina na Escola? Diz!!

2010-08-09T22:10:00.002+02:00

Hoje os professores portugueses sentiram-se um incêndio. Pelos menos em rivalidade de tempo de antena. Os dados meteóricos de processos disciplinares ainda serão uma gota no oceano das ocorrências espalhadas por esse Portugal. Há muitos lugares comuns simpáticos que parecem a solução do problema, mas a complexidade do processo educativo nos dias de hoje não se compadece com simpáticas declarações de intenções.

A relação dos envolvidos na comunidade educativa é demasiadamente emocional para que se recolham alternativas racionais cem por cento eficazes. Passo a enumerar. Os encarregados de educação, por muito objectivos que sejam, estão sempre perante a avaliação do seu filho ou filha e, consequentemente, da extensão do seu sangue, da projecção das suas expectativas e às vezes frustrações, facto que tende, inevitavelmente, para a potencial negação de que a causa de um problema esteja do seu lado. O papel e o estatuto do professor na sociedade dos nossos dias tem vindo a ser progressivamente desvalorizado, tendo-se tornado, muito provavelmente, na classe profissional em Portugal que mais escrutinada é pelos diversos agentes que compõem as comunidades educativas: um foco de insucesso, um surto de indisciplina, um conjunto de maus resultados nos exames, um problema grave de assiduidade ou até de abandono escolar, um mau ambiente na sala de aula são, hoje em dia, problemas com uma só causa: o docente.

A escola progressivamente universal e gratuita tem um custo muito elevado e é o professor que, inevitavelmente, recebe a maior factura.

As tutelas (e eu concordo que se imitem os modelos oriundos de países em que o chumbo é uma palavra morta), se realmente aceitam que o crescimento económico e o desenvolvimento social e cívico passam por uma melhor formação e qualificação das populações, terão de fazer um exercício de orçamento que permita, de uma vez por todas, tomar medidas como:

- redução do número de alunos por turma;

- redução da carga lectiva semanal com a extinção das áreas curriculares não disciplinares;

- conversão das áreas curriculares não disciplinares em horas de apoio para os alunos com dificuldades acrescidas;

- alargamento dos profissionais envolvidos na comunidade educativa, através da criação de gabinetes em que, para além dos actuais psicólogos e professores especializados em educação especial, possam trabalhar pedopsiquiatras, animadores sociais e assistentes sociais;

- consubstanciação do conceito de escola a tempo inteiro com especial incidência na prática desportiva e musical;

- efectivas penalizações ou mesmo cessações de prestações sociais a famílias cujos alunos sejam alvo de processos disciplinares.

Claro que, numa abrangência tão grande de escolas e agrupamentos, as implicações orçamentais destas medidas seriam enormes e, porventura, irrealistas. Assim sendo, vamos fazendo o que se pode, à custa de muito conflito camuflado e de muita tensão acumulada, em nome de um país mais justo por ser mais qualificado. O que vale é que o povo (e, portanto, também o professor) é sereno.

Endport

2010-08-08T13:52:00.002+02:00

O estado a que a justiça portuguesa chegou é quase tão grave como a nova cor de cabelo de Jorge Jesus e as guerras no interior do Ministério Público são quase tão venenosas como o ambiente da Selecção Nacional no Mundial da África do Sul. Apresentado o despacho final pelos procuradores responsáveis do caso Freeport, que contém vinte e sete perguntas que, por falta de tempo, não foram feitas a José Sócrates (compreende-se, seis anos dão, quando muito, para fazer dez perguntas de complexidade reduzida; vinte e sete perguntas exigiriam, à vontade, mais uns setenta e sete anos) podemos facilmente concluir duas coisas: há infantários onde os miúdos se dão melhor do que os magistados portugueses e a imprensa nacional pura e simplesmente tem uma obsessão com José Sócrates. A desfaçatez com que se lançam suspeitas sobre uma determinada figura pública e a raiva demonstrada após as conclusões do processo aliadas às contínuas sessões de julgamento popular em praça pública fazem do actual primeiro-ministro um estranho caso de popularidade jornalística. Nunca houve, na história recente da democracia portuguesa, um tão sagaz preocupação em eliminar política e civicamente uma figura de Estado. Já uma vez tinha escrito neste blogue acerca da leveza com que pessoas com acesso à publicação das suas opiniões fazem juízos de valor a respeito de terceiros.

Como é possível José António Saraiva afirmar na sua presunçosa coluna intitulada "Política a Sério", publicada no Semanário "Sol" desta semana que José Sócrates "... acaba este processo mais suspeito do que começou."?

Como é possível Pedro d'Anunciação, no mesmo semanário, afirmar com toda a legitimidade que, o resultado deste processo é "...portanto, uma acusação, e não uma ilibação"?

Como é possível o todo-poderoso José António Lima, surpreendentemente no mesmo jornal, afirmar do alto da sua soberania que "Pinto Monteiro deixou de ter condições mínimas necessárias para exercer o cargo de PGR (...) e a Procuradora Cândida Almeida deveria ter-se reformado há dois ou três anos, por forma a evitar a série de infelizes e desprestigiantes episódios que tem protagonizado neste seu final de carreira."?

Sublinhe-se a insatisfação dos responsáveis por uma publicação que tem tido uma linha de actuação óbvia ao longo dos últimos meses, procurando desenvolver as suas investigações paralelas aos tribunais civis, nunca hesitando em demonstrar toda a azia quando o desfecho das investigações lhes é, objectivamente, desfavorável.

Claro que me preocupo com a irresponsável desregulação de um Ministério Público que deveria falar a uma só voz, transmitindo uma ideia de clareza, rumo definido e união em torno de objectivos concretos, transparentes e céleres. Mas também me inquieta esta doutrina persecutória nada aleatória que está enraizada no outrora independente poder jornalístico, hoje em dia submetido aos grandes interesses de grupos económicos, vulneráveis às conveniências políticas dos seus principais accionistas. Mas irrita-me mais a prepotência justiceira de alguns santos fazedores de opinião do nosso país, dos quais citei provavelmente os mais aziados, que, quais adeptos de futebol, escolhem os casos de justiça a comentar em função dos seus interesses, ordens e até simpatias, não hesitando nunca em, com a facilidade de um teclado de computador, arrasar a idoneidade, seriedade, carreiras e até família seja de quem for, com a ligeireza de quem toma um café. Para quando a indignação com as inconclusões do caso BPN, esse sim bem mais lesivo para os bolsos dos contribuintes portugueses, onde o apuramento das responsabilidades por um buraco financeiro histórico também ainda vai longe do fim? Com envolvimento directo do Presidente da República que não hesitou em comprar títulos a troco de promessas de lucros astronómicos, com óbvias suspeitas de práticas fraudulentas?

Torno a perguntar: quem comenta estes comentadores?

Notaste que não houve notícia?

2010-08-01T09:34:00.002+02:00

Quando era miúdo, por ser muito tonto, costumava perguntar por que razão as novelas acabavam, tinham um último episódio, e os telejornais continuavam sempre. Algum dia, na minha cabeça, teria de haver uma última emissão, um desenlace, para o bloco noticioso. Eu não percebia a diferença entre ficção e realidade, por ser muito tonto.

Estamos naquela fase do ano em que a monotonia das notícias e, na maior parte dos casos, a falta delas é tal que se inventam notícias para que haja notícias. Nada de novo nem de alarmante, mas é sempre um fenómeno engraçado. Clara de Sousa anunciava, há uns dias, que uma carrinha com seis ocupantes se tinha despistado, mas que felizmente os passageiros nada tinham sofrido.

Imagino as notícias das próximas semanas, agora que entra Agosto, um mês ainda mais dado a tolices.

"Na praia de Carcavelos, esteve prestes a surgir uma onda de proporções gigantescas, que, caso tivesse acontecido, teria colocado em perigo a vida de milhares de banhistas, de surfistas e de jogadores de raquetes de praia. Foi falso alarme, mas para falar de falsos alarmes deste género, temos aqui connosco o especialista em falsos alarmes alucino-induzidos pela TV, responsável pela monitorização dos cursos ministrados no departamento de alarmismo da Polícia Marítima."

Outro dos fenómenos obrigatórios nesta altura do ano são os incêndios florestais. Depois de ter ouvido ontem que um homem em Mangualde admitiu que iniciava fogos pelo prazer que tinha em ajudar a apagar, apetece-me começar a assaltar bancos pelo simples prazer de identificar o bandido. Os jornalistas, quando se dirigem ao local do incêndio, em pleno momento de aflição e pânico dos moradores, perguntam coisas fantásticas como: "Como é que vai fazer para pagar estes danos?" Apetece quase jogá-lo às chamas pelo simples prazer de ver um jornalista queimado. Então alguém que ainda não se recompôs de uma infeliz tragédia como ter um fogo à porta de casa, lá tem discernimento para estar a pensar: "Eh lá, este fogo está tramado. Com mais uma rajada de vento e a minha casa vai à vida. Olha, olha, vem lá o jornalista da SIC. Felizmente que durante estas últimas cinco horas de combate intenso às chamas tenho tido tempo para pensar e já sei como vou resolver toda esta situação dramática. Com o resgate do meu PPR, um empréstimo pedido à Caixa com taxa de juro de 3,77%, a venda da casa dos meus pais em Penamacor e o apoio camarário cedido a vítimas deste tipo de fenómenos, conseguirei responder em tempo útil à tenacidade do jornalista. E, menos importante mas igualmente curioso... conseguirei refazer a minha vida."

Registos

2010-07-16T12:57:00.001+02:00

"Os registos formais e informais também se usam na Internet?"

K disparate, claro k n!

Deus é pai... e agora CR9 também!

2010-07-05T12:32:00.004+02:00

Quando nós pensávamos que a notícia mais quente deste Verão era a temperatura quente, eis que Cristiano Ronaldo anuncia ao mundo e também a África que já é pai de um garoto que se chama, estranhamente, Ronaldo. É uma atitude lamentável ter anunciado apenas depois da exclusão do Mundial da nossa selecção, pois se o tivesse feito atempadamente, poder-se-ia ter substituído na lista de convocados Ruben Amorim pelo petiz do CR9.

Esta moda das iniciais é de uma poupança de palavras que eu acho genial. Em vez de gastarmos imenso tempo a escrever uma frase inteira com, pasme-se, todas as letras de que precisamos, podemos reduzir enunciados a simples combinatórias de iniciais, potenciais criadoras de acrónimos fabulosos.

"Cristiano Ronaldo anunciou, através do Facebook, que foi pai de uma criança, também chamado Ronaldo".

"CR9 AN10, AV3 do FB21, F89 P43 CN11, TB33 CH21 CR9 1/5"

Vejam como a mesma frase fica muito mais sintética e igualmente perceptível.

Mundialitinho

2010-06-22T13:07:00.002+02:00

Há uma coisa que me parte o coração... as equipas que participam no Mundial passaram meses e meses a sonhar com este momento único, fizeram estágios em altitude, abdicaram de férias em família no Inatel de Vila Nova de Cerveira, passaram um mês inteiro privados de televisão e de batidos de chocolate e, num abrir e fechar de olhos... acabam a primeira fase e vão para casa! Sugiro que se crie uma espécie de liga Europa do Mundial, em que as equipas que ficam em terceiro se juntem todas numa competição a realizar logo a seguir, chamada Mundialitinho, a ter lugar na Figueira da Foz ou em Arouce. Nessa competição, haveria lugar a algumas inovações do ponto de vista das regras que regem o desporto. Os guarda-redes só poderiam jogar a bola de cabeça. Assim que agarrassem a bola, haveria imediatamente lugar à marcação de uma grande penalidade. Só que esta sanção máxima funcionaria exactamente ao contrário: a bola partiria de dentro da baliza e o objectivo seria que parasse exactamente na marca dos onze metros. O guarda-redes tentaria impedir a marcha do esférico com a cabeça. Os defesas teriam que jogar amarrados uns aos outros e os centrocampistas teriam que jogar sempre a cantar. Os avançados deveriam chutar à baliza sempre que ouvissem o mugido de uma vaca que estivesse amarrada ao banco.

Os últimos classificados de cada grupo presente no Mundial juntar-se-iam numa competição chamada de Mundialitozitinho onde o futebol fosse disputado sem bola, com os jogadores ostentando sempre um pau de marmeleiro atado às costas, para castigo da eliminação precoce. E no final, uma grande patuscada com toda a malta presente, confeccionada pela Coreia do Norte, com sobremesa de vuvuzelas de chocolate.

Uno matemático

2010-06-08T17:16:00.000+02:00

Uno o A linha, com o C linha, com o D linha, com o P'.

Não é a mesma coisa

2010-06-08T17:11:00.002+02:00

A sensação que fica no estômago depois da troca do Nani (lesionado) pelo Ruben Amorim (abençoado) é a mesma que se tem no restaurante quando se vai todo galifão para comer salmão e nos dizem que só há dourada... também se come, mas não é a mesma coisa.

Paradoxos

2010-06-08T17:08:00.001+02:00

Há tantos guitarristas fraquinhos que enchem o Coliseu e há tantos guitarristas fenomenais que não conseguem encher um pequenino bar em Ferreira do Alentejo!

Enquanto tu não estavas

2010-05-23T22:58:00.002+02:00

Agarro-me a ti com mais força justamente nos momentos em que não te posso agarrar. Suplico para não adormecer porque não escolho os meus sonhos mas escolho sempre ter-te no meu pensamento. Embalo o tempo para que ele não se esqueça que, compassadamente, me tem de trazer-me até mim ou te tem de levar-te até ti. Porque eu sou tu. E desejo muito que tu sejas eu. 300 quilómetros nos afastam os corpos numa distância granítica que me transferem para o interior de ti. Tudo o que eu nego tenho de viver até à exaustão porque os tempos de negação são os únicos que me conduzem até nós. Um nós que não acaba. E que vai continuar sempre a crescer. Até que ele resulte de nós. Do nosso amor. De mim. E de ti. Cris.

E concorda ainda com...

2010-05-11T19:33:00.002+02:00

"Achar ser dever do Estado não dar tolerância de ponto nestes dias de visita do Papa é... um sinal de intolerância. É a intolerância contra, por acaso, a maioria dos portugueses, católicos, ou mais ou menos católicos, que pensa e sente o mundo de forma diferente de nós, os portugueses ateus ou mais ou menos ateus. E toda a intolerância é intolerável. Toleremos. Este é o nosso ponto."

Pedro Tadeu, in Diário de Notícias, 11/05/2010

O Rei Vai Pudico concorda com...

2010-05-11T19:30:00.002+02:00

"Num país como o nosso, em que só não é universitário quem não quer, há 44 mil licenciados sem trabalho, a taxa de desemprego jovem atingiu os 20% e ter um canudo já não é mais um sinónimo de esperança de uma vida desafogada. Andar pelas ruas a pavonear-se em trajo académico é tão trágico-cómico como a orquestra ter continuado a tocar após o Titanic ter chocado com o icebergue."

Jorge Fiel, in Diário de Notícias, 6/05/2010

E agora, onde é que pendulamos o Alfa?

2010-04-27T12:16:00.003+02:00

TGV, uma maneira preguiçosa de alguém falar do TAGV, suprimindo a vogal A que, em tempo de calor, dá sempre muito trabalho a pronunciar. Ou então, para os mais atentos a boas formas de suicídio sem dor mas com muito espalhafato, Train de Grand Vitesse (um excelente cognome para a língua de Francisco Louçã). O debate sobre a relação custo-benefício deste meio de transporte carrilento é quase tão bolorento em Portugal como o colar de Manuela Ferreira Leite e, no entanto, ainda nada está decidido. Será que o nosso país precisa mesmo de um comboio muito rápido que nos ponha em Madrid mais rápido do que o PS demora a apoiar Manuel Alegre? A minha resposta é só uma, unívoca e sem margem para dúvidas: talvez! Os verdadeiros apoiantes deste meio de transporte dividem-se em dois grandes grupos: os que têm medo de voar e os que têm medo de José Sócrates (que na prática, é quase a mesma coisa). Os opositores deste meio de transporte dividem-se em três grupos: os que detestam José Sócrates; os vomitam José Sócrates e ainda os que não vão mesmo nada à bola com o Primeiro-Ministro... José Sócrates.

Eu, pessoalmente, sou daqueles que considera a aposta no TGV um disparate. Se a prosperidade em Portugal deve focar-se naquilo que nós fazemos de melhor que é não trabalhar, ou seja, a indústria do turismo, proponho que a ligação Lisboa-Madrid se faça por intermédio dos famosos submarinos alemães. Têm mais coisas em comum com o TGV do que, à primeira vista, possa parecer. Primeiro, ambos são tão inúteis que até parece giro tê-los. Segundo, ambos são tão giros que até parece ser giro tê-los. Terceiro, ambos metem muita água.

Pensem comigo: os turistas vinham até Lisboa só para ir até Madrid de comboio. Metiam-se no comboio. Como ele nunca mais arrancava porque era um submarino eles estranhavam um pouco e saíam para ver o que se passava. Voltavam a entrar. Ao fim de duas horas, já cansados e com fome, saíam e procuravam, junto do "pica", informar-se acerca do que se passava. Ele dizia que estavam apenas e só a proceder à instalação de um oceano entre Lisboa e Madrid para que o submarino pudesse finalmente arrancar. Os turistas agradeciam a explicação e, como construir um oceano ainda demora um certo tempo, por causa da quantidade de água que tem de vir de fora e assim, iam almoçar fora a um restaurante na zona de Belém, enriquecendo a débil economia nacional. Seguidamente, já que estavam por ali, visitavam os muitos Museus da área, dando um estímulo ao turismo cultural da cidade. Como depois já estava a ficar de noite e o oceano ainda não estava pronto, ficavam a pernoitar num hotel da cidade e aproveitavam para assistir a um espectáculo de teatro e para beber um copo na "movida" alfacinha. No outro dia, como o oceano ainda não estava pronto, aproveitavam para conhecer um pouco melhor o país e deslocavam-se ao Alentejo, onde almoçavam num dos muitos bons restaurantes existentes em Évora, aproveitando para conhecer melhor tão bela região. Como o oceano ainda não estava pronto... continuariam em Portugal por tempo indeterminado. Milhares de turistas às voltas pelo país à espera da inundação que os conduzisse finalmente a Madrid. Parece-me uma boa estratégia. A única questão que se coloca é: depois de pronto o TGV, onde é que pendulamos o Alfa?

Eles

2010-03-12T12:23:00.003+02:00

Eles trabalham num escritório pequeno e escondido num prédio em Lisboa. Têm como principais tarefas fazer as previsões do tempo e originar as falhas momentâneas nos aparelhos televisão. Quando ouvimos a expressão "é de lá", estamos a falar desse pequeno e escondido escritório. O Rei Vai Pudico soube que um deles faleceu esta semana. A partir de agora, só podemos dizer: "ele deu chuva para amanhã."

Flashback vs Flashforward

2010-01-29T11:17:00.006+02:00

E, agarrada ao peito, invadida por uma tímida bala irrequieta, Carolina fechou os olhos pela última vez e suspirou de alívio pela libertação do nunca acordar.

Morrer tem vantagens práticas que Carolina estava prestes a conhecer. Não precisava mais de programar o despertador para o dia a seguir. Não precisava mais de escolher a roupa para o dia a seguir. Não precisava mais de dizer a verdade em relação ao encontro ao qual nunca lhe apeteceu ir. Carolina estava sinceramente a morrer e não tinha mais que se preocupar com o dia a seguir.

No dia a seguir, Carolina levantou-se bem mais cedo do que o habitual, abriu a janela com pouca vontade de a abrir, inspirou os raios de sol que insolentemente passavam por ela sem lhe dar os bons dias e pensou: "Como será não ter dia a seguir?" Não fez a barba porque é mulher e não tem barba, tomou banho porque é mulher e elas também tomam banho, não pôs gravata porque as mulheres executivas não usam gravata, pegou no carro e ouviu durante cinco minutos as vozes felizes das pessoas que na rádio falam como se fossem felizes para milhares de pessoas que gostavam de ser felizes. Ao chegar ao trabalho deu os bons dias com palavras e desejou que todos morressem com o olhar. Abriu trinta sites na internet até chegar à página de um acompanhante de luxo que prometia companhia de luxo e uma noite inesquecível de prazer. Garantia a suas fantasias mais excêntricas com garantia de total satisfação ou total reembolso. Carolina ligou para o acompanhante que logo se dignou a acompanhá-la a troco de muito dinheiro que Carolina podia e queria pagar.

"Quero que me faças ter prazer como se não houvesse dia a seguir".

"O meu trabalho é isso, Carolina".

"Nunca disparaste uma arma?"

"Nunca. As fantasias das clientes nunca chegaram a esse ponto."

"E se eu te pedisse para disparares uma arma para o ar até me atingir?"

"Teria obviamente que recusar."

"E se eu te apontasse uma arma e te obrigasse a disparar uma arma?"

"Não acredito que faças isso... por favor, baixe a arma, você não está bem, acalme-se, por favor, olhe que eu grito e chamo a segurança do hotel!"

"Diz-me o que eras capaz de fazer para eu não te matar?"

"Tudo o que me pedir!"

"Mata-me!"

"Não sou capaz!!"

"És capaz de chamar Carolina a ti mesmo, mesmo que sejas homem e que não te chames Carolina?"

"Sou!"

"Então chama!!"

"Eu chamo-me Carolina!"

Invadida por uma tímida bala irrequieta, Carolina fechou os olhos pela última vez e suspirou de alívio pela libertação do nunca acordar.

Carolina viveu. Carolina morreu.

Nos Parques Infantis...

2010-01-20T00:04:00.002+02:00

Todo o ano é tempo de balanço.

De mãos abertas e olhos fechados

2010-01-19T23:37:00.002+02:00

(Pandora, Avatar)

In my living room watching but I am not laughing
Cause when it gets tense I know what might happen
World is cold the bold men take action
Have to react or get blown into fractions
Ten years old it's something to see
Another kid my age drugged under a jeep
Taken and bound and found later under a tree
I wonder if he had thought the next one could be me
Do you see the soldiers they're out today
They brush the dust from bullet proof vests away
It's ironic at times like this you pray
But a bomb blew the mosque up yesterday
There's bombs in the buses, bikes, roads
Inside your market, your shops, your clothes
My dad he's got a lot of fear I know
But enough pride inside not to let that show
My brother had a book he would hold with pride
A little red cover with a broken spine
On the back, he hand-wrote a quote inside
When the rich wage war it's the poor who die
Meanwhile, the leader just talks away
Stuttering and mumbling for nightly news to replay
And the rest of the world watching at the end of the day both scared and angry like "what did he say?"
With hands held high into the sky so blue,
As the ocean opens up to swallow you.

Linkin Park, 2007

Peripécia, o Motor da Vida

2010-01-11T21:14:00.002+02:00

Para que uma narrativa seja digna desse nome precisa de um igrediente tão fundamental como os coentros são para um bom prato (eu sei que deveria ter escrito sal, até porque há muito mais gente a gostar de sal do que de coentros, mas o sal é banal enquanto que os coentros são deliciosos e fazem menos mal à saúde...): a peripécia. Um obstáculo inesperado para o sucesso do herói torna a história interessante, densa, apelativa, conflituosa, imprevisível, romântica. É esse exercício que me proponho fazer. Criar o conto mais desinteressante do mundo. Para alguém tão desinspirado como eu, não é nada difícil. Aliás, não deixa de ser antagónico que uma vida conflituosa e áspera seja mais cativante do que uma vida feliz e sem espinhos no caminho. Faz parte do código genético do ser humano o desejo pela desgraça alheia. De Mirandela.

Felisberto, O Felizardo

Era uma vez, num reino muito distante, numa sala de partos real ainda mais distante, numa cama ainda mais distante, que uma parteira distante teve de se aproximar para ajudar a dar à luz um menino que o mundo viria a conhecer por uma razão tremendamente normal: chorou assim que veio ao mundo, sem sequer precisar de umas pancadinhas nas costas. A mãe, assim que ouviu os primeiros gritos do seu rebento, perguntou à parteira:

- Existe alguma razão inexplicável para o meu bebé estar a chorar assim desalmadamente? Será ele o resultado de uma experiência alienígena mal sucedida e terei de abandonar o reino em busca de uma cura milagrosa apenas disponível no topo da mais inóspita montanha dos Andes?

A parteira fez uma cara apreensiva e enrugou as três rugas da testa e as quatro do nariz e replicou timidamente:

- Não milady, ele é perfeitamente normal! Tem tudo para ser um menino são e feliz!

Após esta frase da parteira, acendeu-se uma luz na cabeça da recém-mamã. Ela apagou-a de imediato porque ainda estava a arder um bocadinho do esforço e teve uma ideia:

- Vou pôr ao meu filho o nome de Felisberto, para que ele seja tremendamente feliz!

A parteira, por não ver ninguém na sala de partos para além da partante, perguntou a medo:

- O pai do petiz? Onde está? Não me diga que morreu em combate para tentar levar mais longe o nome da pátria e a glória da nação,deixando-a abandonada e na miséria, com um filho nos braços sem ter onde cair morto?

- Não, o pai está de regresso de uma viagem de negócios e, dentro em breve estará connosco. Ele é dono de uma empresa petrolífera e nós somos riquíssimos. O Felisberto terá tudo o que sempre desejou.

Passados alguns anos, no entanto, Felisberto... entra normalmente na escola, com seis anos e com bastantes facilidades de aprendizagem. Como todos os bons alunos, ele tinha alguns problemas de relacionamento: era o mais popular na sua turma e todos o admiravam. Um dia, um dos rapazes mais velhos da aldeia onde Felisberto morava com os pais, com ar grave e provocador interpelou o menino e disse-lhe:

- És o meu ídolo. Gostava mesmo de ser como tu.

Os anos foram passando e tudo parecia correr bem quando Felisberto, levado pela ousadia e rebeldia ,decide entrar na faculdade aos dezassete anos, depois de um percurso escolar digno de um moço normal, em que nunca chumbou. Contudo, quando fez dezoito anos, os pais, agastados com a vida, impuseram-lhe:

- Meu filho, está na altura de descobrires o mundo por ti mesmo! Vamos oferecer-te a carta e, logo de seguida, comprar-te um carro.

Felisberto tirou o curso de medicina com rigor e, no final dos seis anos de estudos e dos dois anos de internato, sucedeu uma fatalidade: tornou-se médico. Havia, no entanto, algo que o estava a intrigar e que poderia ter-lhe causado um grande desgosto: a namorada fez madeixas louras, mas rapidamente voltaram ao normal e ela nunca mais alterou o seu longo e sedoso cabelo castanho claro, que assentava como uma luva no mais belo rosto feminino que este mundo conhecera. Depois de um namoro de cinco anos, Felisberto casou com a primeira namorada que teve, Felisberta, com quem viria a ter três bonitos filhos. Tudo estaria bem se não houvesse uma peculiaridade no filho mais velho de Felisberto, de seu nome Felisberto Júnior: era o mais alto dos três, facto imensamente divertido, que alegrava as serenas e tranquilas conversas dominicais da família de Felisberto, em que toda a gente se dava bem e onde nunca tinha havido problemas de partilhas ou de zangas por causa de heranças.

No hospital onde trabalhava, Felisberto era motivo das mais variadas discussões, algumas até acesas e controversas, que poderiam ter partido o coração ao nosso herói: os seus colegas e subalternos não chegavam a um consenso. Debatiam diariamente se Felisberto era o melhor médico do mundo ou da galáxia. Felisberto às vezes agastava-se com este alvoroço todo, mas sempre que estava para intervir, os colegas abraçavam-no com amizade, dizendo-lhe:

- Felisberto, se não fosses tu, este hospital não tinha razão de existir!

Após trinta e cinco anos de trabalho árduo a servir os doentes, Felisberto recebeu uma carta que lhe alterou a vida para sempre: chegou a merecida reforma, para poder descansar junto da família e daqueles que mais gostavam. Mal sabia ele que o grande rebuliço estava prestes a começar. Um dia, numa tranquila pescaria com uns amigos num lago distante, Felisberto, com muito perigo, inclina-se inexplicavelmente sobre a embarcação, sujeito a provocar um dos maiores acidentes da história dos acidentes com embarcações que estão prestes a ter um acidente e exclamou, com voz trémula:

- Onde raio estão as sete trutas que me faltam apanhar para ser o melhor pescador reformado dos pescadores reformados que pescam em lagos distantes?

Todos riram a bom rir, pois Felisberto tinha este condão de pôr toda a gente em seu redor tremendamente feliz e divertido.

Inevitavelmente, o dia do juízo final chegou. E Felisberto partiu. Faleceu tranquilamente e em paz na sua casa de campo, com os familiares em torno da cama, com um sorriso estampado no rosto, sussurrando para Felisberta:

- Morro feliz. Obrigado por tudo.

Foi enterrado no dia a seguir, ao som das trombetas festivas, que se foram afastando, afastando, afastando, afastando, até que um melro as substituiu no céu azul, de um dia perfeito e solarengo, dia da morte de um herói feliz. Mas distante, muito distante.

Boas Festas com Pudim

2009-12-22T16:23:00.002+02:00

O Rei Vai Pudico deseja a todos os amigos e leitores um Natal. Feliz.

As ambiguidades de um 3

2009-12-21T21:51:00.002+02:00

Um 3 gordo...
Um 3 magro...
Um 3 assim assim...
Um 3 muito fraquinho...
Um três robusto...
Um três a fugir para o 2...
Um três a fugir para o 4...
Um três raquítico...
Um três que mais parece um 2...
Um três sem espinhas...
Um 3 limpinho...
Um 3 com água benta...
Um 3 cheio de espírito natalício...
Um 3 de olhos fechados...
Um três 3...
Um três simpático...
Um três arrancado a ferros...
Um 3 a saca-rolhas...
Um 3 franco...
Um três custoso...
Um três injusto...
Um 3 justo...
Um 3 para não dar 2!

...

Um 2...

Se o Ciclismo fosse fácil chamava-se futebol

2009-11-23T21:43:00.002+02:00

O ciclismo sempre teve, ao longo de toda a sua história, um debate permanente com a falta de ética desportiva, traduzida numa tentativa de superação dos limites físicos, por recurso ao doping. Como desporto cuja essência se baseia fundamentalmente na força aliada à resistência, a tentação do consumo de substâncias tende, obviamente, a ser maior do que noutros desportos. No entanto, o doping é apenas uma das muitas maneiras de subversão dos nobres valores da verdade desportiva. E no ciclismo é, sem grande margem para erros, a única possível maneira de fazer batota. Por tudo isto, reajo sempre com muita estupefacção às declarações inflamadas nos jornais, televisões e conversas de café, aquando da divulgação de mais um caso de doping no ciclismo. Claro que mais um controlo positivo representa sempre um revés para a modalidade, mas não deverá nunca ser motivo para que se coloque o desporto em causa. Aliás, só pode funcionar como uma injecção de motivação para lutar ainda com mais afinco ao flagelo da violação dos princípios de competição justa e eticamente orientada. E, nesse campo, apenas se pode elogiar o mundo do ciclismo por ser vanguardista e rigoroso nos métodos e técnicas de controlo: o passaporte biológico representa um avanço extraordinário na tentativa de limitar a utilização de substâncias proibidas; os controlos fora de competição permitem, igualmente, avaliar em contextos extra-corridas se a preparação dos atletas se serve de componentes exógenos para a melhoria do rendimento desportivo. Obviamente que os delatores andarão sempre um passo à frente das autoridades de tutela, até porque, é bom não esquecer, o mercado das substâncias dopantes é altamente lucrativo para laboratórios, institutos universitários de pesquisa química (famoso caso da T-Mobile em 2006, com a clínica da Universidade de Freiburgo), médicos e até enfermeiros. Nesse sentido, é errado pensar que se conseguirá erradicar por completo o doping da modalidade. É como dizer-se que, um dia, existirá mundo sem crime. Podemos lutar por tentar reduzir as taxas de incidência melhorando os métodos e as penalizações, mas a transgressão também faz parte do código genético do Homem.

No mundo do futebol, o doping não é, nem de longe nem de perto, o flagelo maior. Mas este desporto é, indiscutivelmente, muito mais hipócrita no que diz respeito à ética desportiva, bem como o são os seus agentes, praticantes e, sobretudo, seguidores. Qual a diferença entre um ciclista que se dopou para tentar levar de vencida os seus adversários nas montanhas e o jogador de futebol que simula uma pretensa lesão para queimar tempo num jogo em que se encontra em magra vantagem de 1-0? Onde é que está a verdade desportiva num jogo em que um árbitro decide marcar uma grande penalidade num lance em que toda a gente viu que o jogador não tocou na bola com a mão mas sim com o peito? Por que razão as televisões alemãs boicotaram a transmissão do Tour de France por causa dos escândalos de doping da T-Mobile e da Astana e não boicotam também os jogos da França no Mundial de 2010, que se qualificou com um golo descaradamente irregular? Por que razão Michael Rasmussen foi suspenso pela UCI dois anos por ter mentido sobre a sua residência fora de competição e Thierry Henry continua a jogar futebol como se não carregasse sobre os ombros o peso de uma qualificação vergonhosa e injusta? No plano ético, desculpem-me a tacanhez, não consigo ver onde está a diferença. A não ser na exigência de ambos os desportos. Se o Ciclismo fosse fácil, chamava-se futebol.

Dúvida existencial

2009-11-11T21:15:00.003+02:00

Quando o roto fala do mal remendado, diz o quê?

Mãe, corrompi os miúdos!

2009-11-07T00:28:00.002+02:00

Os altos administradores do nosso país e também os principais dirigentes políticos vêem-se, num ritmo perto do semanal, variadíssimas vezes envolvidos em escândalos de corrupção, tráfico de influências, sacos azuis e outros derivados do leite, como por exemplo o iogurte. As listas de candidatos a deputados só não são feitas a partir das listagens de reclusos existentes no sistema prisional português, porque não existe nenhuma base de dados organizada que permita, com eficácia, aceder aos nomes dos detidos em menos de 24 horas. Uma pessoa, hoje em dia, até já tem dificuldade em escolher o banco na hora de criar uma conta. Desde o BPN, ao BCP, passando pelo BPP, um depositante tem que pensar muito bem em qual dos bancos existem menos gestores arguidos, condenados e com trânsito em julgado. Ou com trânsito sobre o tabuleiro da ponte. A ponte de 25 de Abril é, sem dúvida alguma, o lugar mais aprazível para fazer jogos de tabuleiro.

A operação "Face Oculta" (nome curioso para uma operação policial que revelou, sem problemas, os rostos de todos os suspeitos), põe a nú os podres da sociedade portuguesa. Literalmente. Sempre fui fã de uma boa sessão de corrupção envolvendo prostituição, armas, droga, troca de favores, acertos de contas, benefícios desportivos... agora, lixo?? Virgem Maria, onde é que vamos parar? Qualquer dia, descobre-se um escândalo de corrupção envolvendo merda. Falta mesmo muito pouco. Lanço desde já um apelo a todos os corruptos de hoje e de amanhã... Elevem o vosso nível de conspiração! É que até nos montantes envolvidos, começamos a bater no fundo! Armando Vara, que recebe a módica quantia de 34 mil euros por mês como administrador do BCP, deixou-se enredar numa tramóia rasca a troco de uns míseros 10 mil euros? Isso é menos dinheiro do que o Luís Filipe Vieira teria de pagar para lhe passarem o certificado do 6º ano de escolaridade! A que conclusão podemos chegar? Que o bichinho da aldrabice lhe está na massa do sangue. Muito provavelmente, mesmo que o pagamento fosse feito em cascas de bananas ou em pensos higiénicos usados, Armando Vara teria alinhado na marosca! Ser gestor de um banco sem perceber nada de gestão, apesar de tudo, é uma vida monótona. É preciso apimentar um pouco o dia-a-dia. Viver na corda bamba. Sentir a adrenalina. Se bem que não há nada de estimulante nem de arriscado em ser corrupto em Portugal. Aliás, profissão difícil no nosso país deve ser dirigir uma instituição pública de forma honesta. Imaginem só o gozo que não será quando todos os outros se encontram naqueles almoços de negócios para mais 14 falcatruas, 15 jogos debaixo da mesa e 19 pagamentos de luvas:

-Já ouviste falar do novo presidente da REN? Parece que leva aquilo a sério! Dois anos de mandato e nem um acto ilícito! Há tipos para tudo!

-Estás a gozar?? Nem um subornozito? Nem um emprego para o cunhado? Nem um potente carro de alta cilindrada com gasolina paga pela empresa até ao fim da vida? Nem um cartão de crédito ilimitado para pagar mil jantaradas e almoçaradas em Cascais? Nem umas brasileirinhas no escritório em horário de trabalho?

-Nem sequer um documento falsificado! Ouvi dizer que o MP nunca o ouviu dizer uma asneira numa escuta telefónica! Consta por aí que nem sequer trata por tu o primeiro-ministro!

-Xiiii! Ele deve estar à beira do suicídio, não?

-Pois, muito provavelmente! Mas deixemo-nos de tansos! Olha, consegui a aprovação de mais 13 lotes para aquela zona protegida de espécies em perigo, a troco de 13 mil euritos! Está fraquinho, mas era isso ou passar quase um mês sem cometer uma burla!

-Excelente! E os gajos da Quercus? Deves ter os esquerdalhos todos à perna, não?

-Sim. Deixei-os de quercas na mão!

Corrida de Obstáculos

2009-10-23T11:05:00.002+02:00

"1. Começo por reafirmar o que já disse aqui no Canhoto: “Classificar as escolas (…) a partir das notas dos seus alunos constitui exercício intelectualmente desonesto”. Porquê? Porque há escolas que podem escolher os seus alunos e outras que não o podem fazer. Podem escolher os seus alunos as escolas privadas. Escolhem os seus alunos, mesmo que indevidamente e só parcialmente, algumas escolas públicas. Se uma escola puder escolher apenas, ou maioritariamente, bons alunos, só sendo muito má não terá mais alunos com melhores notas nos exames do que as escolas que não seleccionam à entrada.2. As condições de partida dos alunos também contam: quando o contexto socioeconómico é mais desfavorável, a escola tem que ser muito melhor do que as escolas em contexto favorável para ter alunos com as mesmas boas classificações. E se a comparação for com escolas em bom contexto que podem ainda seleccionar os alunos à entrada, então não terá que ser melhor, mas muito melhor. Em rigor, uma escola pública com resultados um pouco piores do que as melhores privadas pode ser melhor do que estas se não seleccionar apenas bons alunos e se estiver inserida em meio socioeconómico desfavorecido.3. Posto isto, num ponto João Miranda (aqui, ou aqui) tem razão: “A desculpa do ‘contexto sócio-económico’ é também um reconhecimento de que a escola pública não tem qualquer efeito relevante nos alunos. O que é determinante para o sucesso escolar é o ‘contexto sócio-económico’”.4. Só faz sentido a defesa da escola pública se a esta for atribuído o objectivo de contrariar o “contexto”. Capitular perante os factores sociais do insucesso escolar é desistir da escola pública. Ter em conta o “contexto” é fundamental para (i) identificar os obstáculos à aprendizagem que devem ser superados, (ii) discriminar positivamente as escolas que precisam de mais recursos para contrariar o “contexto” e (iii) avaliar o valor acrescentado de cada escola em função das características dos seus alunos à partida (que se pressupõe serem diferentes, para melhor, à chegada) .5. Se as listas de escolas ordenadas em função da média das notas dos seus alunos nos exames dizem pouco sobre a qualidade relativa de cada escola, os resultados absolutos dos alunos nos exames dizem muito sobre a necessidade de continuar a melhorar a escola pública. Não o reconhecer, e usar o “contexto” como desculpa, é o melhor serviço que se pode prestar a João Miranda e à sua guerra ao Estado social.6. A escola tem que contar, e tem que contar contra o contexto."

in ocanhoto.blogspot.com, por Rui Pena Pires

E Quem os Comenta?

2009-10-23T10:22:00.003+02:00

Ontem, a propósito da formação e apresentação do novo Governo, um painel de comentadores, na SIC-Notícias, de entre os quais pontifica esse tratado do comentário político, Luís Delgado, entreteve-se por mais de meia-hora, a tecer comentários acerca da felicidade ou não das escolhas de Sócrates. Depois de ouvir as opiniões dos jornalistas em questão, moderados pela experiente Ana Lourenço, num mundo idílico, os novos governantes deveriam entrar em estúdio para, também eles, comentarem os comentários feitos a seu respeito. É que neste tipo de conversas de jornalistas, ouvem-se as maiores banalidades ditas com tons de verdades absolutas que, confesso, me fazem muita espécie. E depois, por repetidas tantas vezes, algumas frases começam a instalar-se na opinião pública (existirá uma opinião privada, mas essa fica reservada ao nosso íntimo) como sendo verdade. É difícil para um político ou qualquer outra figura pública despir as capas que alguns jornalistas, por terem acesso privilegiado aos palcos mediáticos, insistem em vestir-lhes.

Luís Delgado, na sua primeira intervenção, para além de repetir mais de vinte vezes a expressão "nessa perspectiva" sem ter feito propriamente referência a uma perspectiva ou ponto de vista, afirmou, com toda a complacência dos seus interlocutores, que Teixeira dos Santos, ministro das finanças, representando a política económica do anterior governo, tinha descurado o apoio às Pequenas e Médias Empresas (PMEs), seguindo uma linha de forte investimento em grandes obras públicas. No final da sua intervenção, disse algo do género: "Nessa perspectiva, tirando algumas linhas de crédito que entretanto concedeu...". Esta última afirmação, já em surdina e, por isso, francamente desvalorizada, constitui o tendencialismo deste tipo de comentário jornalístico. Então um governo que mais do que triplicou as linhas de crédito às PMEs comparativamente com o governo de direita que o precedeu, como Sócrates provou no debate com Manuela Ferreira Leite, é um governo que descura as pequenas empresas? E isto é dito assim, com um ar doutrinal de quem está acima da esfera pública e que tem como principal função ler a realidade para os pobres espectadores, passando incólume sem que alguém o ponha em causa ou o refute. Considero que, na sociedade de opinião que hoje vigora por força da potência, difusão e variedade dos meios de comunicação, o papel de comentadores políticos e de sociedade deverá ser uma das posições de maior responsabilidade e, por isso, entregue apenas a pessoas com um perfil altamente competente e, de preferência, que já tenham passado por cargos políticos acerca dos quais possam falar com elevado conhecimento de causa. Que credibilidade atribuimos nós à opinião de Luís Delgado, que por muito bom jornalista que possa ser, nunca fez outra coisa na vida a não ser comentar a actuação dos outros? E quem comenta a dele para o grande público?

Uma Nova Visita de Estudo

2009-10-20T18:25:00.002+02:00

Ora, serve o presente post (it) para anunciar a entrada na blogosfera, pela porta grande (nem podia ser pela pequena porque ele é um rapaz de bom porte) , de um dos meus melhores amigos e também conhecido cinéfilo, Jorge, o Chambel Geraldo. A sua paixão pelo cinema supera quase o gosto que tem por mulheres e a prova viva do que acabo de afirmar acabou de sair pela porta fora. Mas a prova escrita pode ser verificada em www.aminhacinefilia.blogspot.com , um magnífico recurso para todos aqueles que apreciem a sétima arte. Os que gostarem mais da sexta ou da quinta também podem visitar, mas só a título de curiosidade, nunca a título de uma notícia ou título de auto-estrada. Longa vida para este excelente armazém de crítica cinematográfica. E, já agora, longa vida também para o Geraldo, que faz uns bifes de perú envoltos em massa folhada belíssimos, que recomendo a todos. Quem sabe se, dentro em breve, não teremos um outro blogue do mesmo autor com o título aminhapaparocofilia.blospot.com? Fica a sugestão!

A Lei da Gravidade

2009-10-20T18:17:00.004+02:00

Isaac Newton revolucionou não só o mundo das ciências mas também o mundo da semântica, por ter descoberto e provado a existência da gravidade. Por exemplo, antes do aparecimento da sua eminente teoria, todo e qualquer acto cometido por um ser humano ou também por um animal era aceitável pela restante comunidade. Se alguém entrasse em casa munido de uma caçadeira e limpasse o sarampo aos restantes familiares, nada lhe acontecia nem os vizinhos ficavam escandalizados. Após o aparecimento da concepção científica de Sir Newton, toda a gente passou a olhar para aquele genocídio como um acto revestido de gravidade. Podemos, pois, concluir que Newton não é só pai da queda das maçãs e de toda a fruta da época, como também pode ser considerado como o precursor (tinha escrito originalmente percursor, mas um atentíssimo leitor anónimo chamou-me a atenção para a confusão) do código penal.

Alguém aqui é surdo?

2009-10-15T02:27:00.000+02:00

Eu! - responde o surdo.

Jargaolhaozão

2009-10-06T17:30:00.002+02:00

A linguagem utilizada por uma determinada classe profissional, identificativa de um ramo de actividade específico, pode tornar-se num autêntico dialecto, criando, entre os seus falantes, o sentimento de pertença a uma comunidade com regras próprias e com códigos de acasalamento muito bem delineados. Por exemplo, um advogado terá muito mais probabilidades de convencer uma advogada a fazer malandrices com ele a partir do momento em que lhe diz: "Hoje no tribunal verificaram-se diversos casos de contumácia." Obviamente que a senhora lhe responderá com algo do género: "Tudo bem, eu vou contigo para a cama, mas tem de ser rápido porque ainda tenho de ler diversos brocardos".

Os médicos, como podemos comprovar na famosa série Anatomia de Grey, nos intervalos das consultas, das operações e do atendimento a delegados de informação médica, têm como principal ocupação engatarem-se que nem uns doentes. Mas sãos. Quando a troca de olhares funciona, existem diálogos fantásticos, do género: "Tu és tão bonita como alguém que tenha alopecia!" "Obrigado, mas hoje não consigo envolver-me contigo porque a minha pericardite está a incomodar-me muito!"

Com o desaparecimento das profissões faz-tudo e da cada mais maior especialização das pessoas numa determinada área, não só estamos a ameaçar o cruzamento entre espécies mas também a procriação por parte de profissionais de diferentes áreas ou sectores. Imaginem só a falta de entendimento ao jantar entre um professor e uma engenheira informática: "Então querida? Olha, o meu dia foi horrível! Tenho três alunos com PEI que me dão cabo da cabeça e ainda não defini os objectivos intermédios para eles que têm, obrigatoriamente, de constar numa planificação a médio e a longo prazo". "Oh amor, não percebi nada do que tens para fazer, mas como estou muito cansada por causa de, lá na empresa, estarmos em puro processo de upgrading de sistemas, que faz com que os notebooks com Java estejam cada vez mais desinteressantes, estou capaz de te dizer que sim a tudo!" E pronto, estes também acabam na cama, mas não se entenderam. E regressaram ao modo instintivo mais básico: o de fazerem amor sem nenhuma afinidade de personalidade. O que vale é que na cama, o que interessa, é somente que o jargalhaozão funcione.

Não lhe Passem Cavaco...

2009-09-30T01:36:00.002+02:00

o sr. Silva está, definitivamente, um pouquinho louquinho. Então mas um jornal publica, em Agosto, uma notícia altamente suspeita a respeito de umas possíveis escutas do governo a Belém, sem que ele desminta, por isso consentindo e confirmando a suspeição, facto que foi obviamente interpretado como uma escusada intromissão na vida política, e agora vem armar-se em coitadinho?? Cala-se durante tanto tempo, prolongando a angústia e acentuando o clima de suspeição, consentindo nas teorias de conspiração e na famosa e desastrada tese do clima da asfixia democrática e agora desvia as atenções para os altos dirigentes do partido do governo que quiseram colar os seus assessores à elaboração do programa do PSD? Desculpe lá, sr. Silva! Mas está a fazer-lhe falta um saltinho a Pulo do Lobo! Então mas quer fazer-nos acreditar que a encomenda da notícia não tinha o seu conhecimento e aval? Porque não fala das provas? Onde é que elas estão? Este Presidente deixou-se arrastar para a mais suja lama política.

Em tempos declarei neste blogue a minha admiração pessoal por Cavaco Silva... mas que desilusão! O mais rancoroso e mesquinho presidente que o nosso país conheceu desde que há democracia! Seria uma dádiva se optasse por não se recandidatar... que jogo baixo e que falta de carácter!

Lições do Zezinho

2009-09-28T20:44:00.003+02:00

"A forma como alguns partidos da oposição festejaram os resultados das eleições lembra-me a selecção Nacional de Râguebi que foi recebida como campeã por não ter ficado em última ou os antigos Festivais da Eurovisão quando o país parava na expectativa de a canção portuguesa ficar nos primeiros dez. à excepção de Manuela Ferreira Leite todos ganharam."

in jumento.blogspot.com

Realmente! Então não é que ontem à noiteos partidos ganharam em toda a linha, menos o PS? Se a política fosse futebol, os adeptos andariam, sem dúvida, muito mais contentes. Há sempre vitórias morais. O PS perdeu a maioria absoluta e isso representou, obviamente, um retrocesso em relação aos resultados eleitorais de 2005, mas no contexto actual, repetir o score de há quatro anos revelava-se uma tarefa impossível. Primeira e fundamentalmente porque a crise económica que atingiu o mundo em geral teve um forte impacto, como não podia deixar de ser, no nosso país. E segundo, porque o governo cometeu alguns erros, nomeadamente na ausência de diálogo com alguns sectores da sociedade que os portugueses parecem não querer ver repetidos. No entanto, o PS ganhou as eleições. E o PSD não se afastou muito do resultado medíocre obtido por Santana Lopes, nas legislativas anteriores. Ilações a tirar por parte de MFL? Não aprendeu nada com a estratégia utilizada pelo seu partido há quatro anos. A invenção da asfixia democrática fez com que os eleitores se cansassem das tácticas políticas às quais o partido laranja insistentemente tem recorrido. A ridícula teimosia em colocar em causa a idoneidade pessoal e política de José Sócrates correu mal em 2005. Voltou a correr mal em 2009. No entanto, desta vez, o partido de Sá Carneiro não só insistiu em preencher os tempos de antena com questões colaterais como primou pela elaboração de um programa assente na negação. E esse facto, na minha opinião, constituiu a principal razão da sua derrota. Embora, infelizmente, as eleições em Portugal tenham como principal vencedor o partido abstencionista, os eleitores procuram cada vez mais a consistência e a clareza nos conteúdos programáticos. E nisso Sócrates foi um mestre. Não só utilizou magistralmente os debates televisivos para relembrar o que havia sido feito como, e sobretudo, confrontou os adversários com o irrealismo das suas propostas (casos de Louçã e Jerónimo), com a falta de clareza de outras (Ferreira Leite) ou com a demagogia de muitas (Portas). Este último, todavia, percebeu há quatro anos que a sustentabilidade política se constrói falando claro. Por muito radicais que sejam as suas propostas. E o eleitorado gosta de evidências. Como os 10% do CDS assim demonstram. Lição que MFL deveria ter aprendido em tempos idos de passagem pelo governo. Mas já vai tarde. Tocou para a saída. Cai o pano sobre a asfixia. E o país volta a respirar normalmente.

Dia de Reflexão

2009-09-26T19:34:00.001+02:00

Pro Evolution Sócrates... Sensible World of Sócrates...

Asfixia-me demoradamente!

2009-09-21T18:31:00.003+02:00

Estou a escrever este texto sob forte pressão política e tento ao máximo teclar baixinho, sob pena de ser descoberto por algum asfixiador democrático que perceba que gloso, neste momento, sobre assuntos de natureza pública. Esta maldita tecla Enter teima em fazer um ruído estranho. Se algum fiscal da moralidade percebe que, sempre que pressiono Enter, insiro uma linha neste terrível texto conspirativo, o mais certo é passar o resto dos meus dias numa masmorra própria para aprisionar prevaricadores e afins.

Não consigo perceber como é que uma líder de um partido que pretende formar governo consegue fazer bandeira de um tema inventado por ela, dedicando, exaustivamente, 17 horas por dia a mandar bitaitadas acerca da qualidade da democracia no nosso país. A expressão "asfixia democrática" constitui, em si mesma, uma idiotice. Faz-me lembrar uma sentença de morte que, por ter sido deliberada por maioria, levou com o selo de democrática.

"Quem vota no afogamento? Muito bem... Quem vota na asfixia? Podem baixar... Ora bem, a assembleia decide que o réu seja morto por asfixia!"

A arte da retórica política é tremenda! Um político inventa um conceito, bate-lhe até à exaustão e obriga todos os outros a correrem atrás da sua parvoíce, fazendo-os comentarem o incomentável. Proponho que Manuela Ferreira Leite, num sprint final de campanha, obrigue os seus adversários políticos a debaterem conceitos como o "enforcamento democrático", a "falta de ar democrática", o "derrame cerebral democrático" ou ainda o "catarro democrático".

Claro que falar de asfixia democrática requer imaginação e isso tem que ser aplaudido. E ainda bem que assim é... imaginemos que MFL escolhia falar da transparência e ética? Corria riscos de ter de abordar negócios de compra de inscrições e votos nas eleições internas do PSD... ou ainda de ter de mencionar os jogos de bastidores obscuros do seu comparsa político, o sr. Silva, com as célebres encomendas de factos políticos límpidos, como as escutas. Ainda havia ingénuos que se questionavam acerca do porquê da insistência da inclusão de nomes polémicos nas listas do PSD, como, por exemplo, o de António Preto. Este senhor poderá ser, somente, o principal responsável pela eleição da dama de ferro portuguesa como líder do PSD. Por muito que lhe tenha custado, claro que MFL tinha que o incluir... favores com favores se pagam.

Daily Show Português

2009-09-15T18:21:00.002+02:00

Os Gato Fedorento regressaram à TV nacional (já lá ia algum tempo) num formato deliberadamente copiado do genial Daily Show de Jon Stuart. Para mim não há problema nenhum que assim seja, porque o programa foi pura e simplesmente fantástico! Não existe nada assim em Portugal e, desculpe-me a equipa de criativos d'Os Contemporâneos, que bem se esforça, mas, neste momento, Ricardo Araújo Pereira e sus muchachos são os melhores dos melhores na arte do humor! O convidado foi o nosso querido Zezito Sócrates que, como sempre, provou estar muito bem preparado para novos desafios, mesmo os mais inesperados e imprevisíveis, como este. Nada melhor do que uma semanada de humor, logo a seguir a uma semanada de debates a dois.

Os frente-a-frente da semana passada surpreenderam-me em toda a linha. Nos dias a seguir a cada debate procurei sempre ler as reacções dos principais jornais acerca da prestação dos candidatos. E cheguei a uma conclusão preocupante. Para a minha saúde. Estou surdo. Ou então não sei ainda o nome dos líderes dos cinco partidos portugueses com assento parlamentar. Então não é que Manuela Ferreira Leite, na opinião das sábias canetas dos cronistas portugueses e também de Marcelo Rebelo de Sousa, não perdeu nenhum debate e chegou, inclusivamente, a ganhar o embate com Sócrates? É só impressão minha ou aquela senhora tem tanta dificuldade em exprimir duas frases coordenadas como o Mantorras? É só impressão minha ou aquela senhora consegue dizer mais vezes errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, do que uma turma inteira de ucranianos na segunda aula de Português para estrangeiros? Não pretendo desmontar a sua argumentação política, por dois motivos. Primeiro, porque ela não tem verdadeiramente uma argumentação política. E segundo, porque a retórica da senhora é quase tão pobre como a de alguém sentado na cadeira do dentista com o tubo enfiado na boca. Dir-me-ão: não interessa o que diz, interessa o que faz. Pois, mas também aí reside um problema. Ela só diz que não faz. Não avança com o TGV. Não avança com as novas estradas. Não avança com a nova travessia sobre o Tejo. Não avança com as alterações ao regime jurídico das uniões de facto. Não avança com a legalização do casamento homossexual. Não avança com o testamento vital. Não avança com a despenalização das drogas leves e da prostituição. Não avança com o aumento do salário mínimo. Não avança com a reforma da Segurança Social. Não avança com a subida de impostos. Não avança com a descida de impostos. Só avança com a redução da taxa social única. Que custará 600 milhões de euros aos cofres do Estado. Como é que ela pretende recuperar este dinheiro? Cortando nos subsídios de desemprego. Que vão descer como? Apoiando as Piquenas e Médias Empresas. Mas como é que se apoiam? Mas será que alguém é capaz de lhe perguntar as ditas medidas concretas para que realmente se apoiem as PMEs? Apoiar as PMEs... apoiar as PMEs... apoiar as PMEs... bem podem esperar sentadas as PMEs, se o apoio for igual ao dado quando era ministra das finanças. Esperemos pela sua prestação no Gato Fedorento de hoje. Embora o seu show de gargalhada já tenha começado nos debates da semana passada. Tenho a ligeira impressão de que amanhã vou ler nos jornais que a dama de ferro portuguesa se portou muito bem no programa dos Gato. Porque será?

A Boa Escolha

2009-08-17T17:46:00.004+02:00

Para escolher um bom melão de casca de carvalho, deve cheirar-se muito bem a melancia do caixote ao lado. Fórmula infalível.

Notícias de Verão: Manuela Ferreira Leite pondera incluir nas listas de candidatos a deputados Madeleine McCann, Rato Mickey, irmãos Metralha, Miley Cyrus, Avelino Ferreira Torres e Parvo Joanne. Pedro Passos Coelho não se conforma com esta selecção e afirma-se perseguido pela líder. Aos microfones d'O Rei Vai Pudico, PPC confidenciou todo o seu espanto perante a sua exclusão: "Só porque acho a velha completamente idiota e xoné, tendo tido, inclusivamente, oportunidade de lhe dizer isto pessoalmente com toda a frontalidade e dignidade que o debate político deve ter, coloca-me à margem das listas, preferindo proteger fiéis seguidores como Moita Flores, esse leal presidente da Câmara de Santarém que já afirmou não votar em MFL nas legislativas ou ainda Maria José Nogueira Pinto, uma social-democrata dos sete costados que já professou toda a sua veneração por António Costa? Não há direito!"

Maria José Nogueira Pinto, bastante entusiasmada com a possibilidade de ser entrevistada pelos microfones d'O Rei Vai Pudico, adiantou que não só vai votar PS para a Câmara de Lisboa como pondera, igualmente, votar no Bloco de Esquerda nas eleições legislativas. Ficámos estupefactos com esta declaração, uma vez que concorre em quarto lugar pelas listas do PSD em Lisboa! Confrontada com esta aparente contradição, MJNP afirmou que muito mal vai a qualidade da democracia de um país quando os candidatos tiverem que votar no partido pelo qual concorrem. Ficámos tão surpreendidos com esta declaração que desatámos logo ali a chorar. E foi um choro profundo.

Pergunta de Verão: se Manuela Ferreira Leite não votou em Pedro Santana Lopes em 2005, tê-lo-á convidado para candidato à Câmara Municipal de Lisboa, só para lhe dar o prazer de não votar nele novamente?

Opostos de Verão: A inclusão de António Preto nas listas do PSD vai originar muitos votos em.. Branco.

Pudicidade de Verão: Dois pescadores encontram-se num lago gelado. Morrem passado poucos segundos porque um deles resolveu meter conversa para quebrar o gelo.

O Homem do Verão

2009-07-30T16:34:00.003+02:00

Bang, Bang! E já vão duas...

Regresso ao Passado

2009-07-30T15:57:00.002+02:00

Lance Armstrong, o vencedor de sete edições do Tour de France e sobrevivente de cancro no testículo, anunciou o seu regresso à competição em Setembro de 2008, justificando esta opção como um pretexto para divulgar a sua fundação, Livestrong, que tem como principal objectivo a angariação de fundos para o desenvolvimento de novos métodos de combate à terrível maleita que é o cancro e seus afluentes. Um motivo nobre e digno de registo, se fosse real. Mas concluída a Volta a França, verificamos que tudo não passou de uma encenação para um objectivo mais pessoal e egoísta, que nada tem de simpático: impedir a ascensão meteórica de uma estrela confirmada e que, possivelmente, se tornará no maior ciclista de todos os tempos: Alberto Contador.

A tensão imposta sobre Contador, através da manipulação dos meios da equipa, os jogos de bastidores e de influências, os recados enviados pelo Twitter e o anúncio prematuro da criação de uma nova equipa a escassos dias da grande decisão do Tour, conduzem-me a duas conclusões muito concretas: a vitória de Alberto Contador teve um sabor muítissimo especial porque, como o próprio afirmou, representou não só a derrota dos rivais de outras equipas mas também do jogo sujo criado no seio da própria equipa Astana; Lance Armstrong provou que tem muito mau perder, não se conformando com o facto de que o mundo do ciclismo de estrada avança mesmo sem ele, podendo produzir campeões do seu nível de performance, ou, quem sabe, ainda melhores.

Utilizar um pretexto nobre para mascarar a sua prepotente arrogância, minando infantilmente a equipa de Alberto Contador só para que este não atinja o seu estatuto lendário, foi uma atitude feia. Condenável. Que fracassou.

Lance Armstrong foi um grande campeão. Mas é um homem desprezível. Longa vida para o pistolero, Alberto Contador. Que os seus tiros continuem a inspirar os milhões de praticantes deste maravilhoso desporto que é o ciclismo.

Estilo Bombardil

2009-06-29T01:08:00.002+02:00

Strapping Young Lad, o tipo de banda de estilo bombardil. Depois de ouvirmos este som, só nos apetece engendrar golpes de estado.

by JorDas, o autor do falecido genial blogue www.ofundodalata.blogspot.com

Serve o presente post como petição para o autor do blogue decidir retomar o leme da escrita. A blogosfera precisa das tuas palavras de estilo bombardil.

O Bom Sabor, (mas é) Autêntico?

2009-05-27T11:54:00.005+02:00

A publicidade e as técnicas de marketing são das coisas mais fascinantes que há ao cimo da Terra, apenas ultrapassadas em poder de sedução pelos discursos do Luís Filipe Vieira ou pelas atoardas de Alberto João Jardim. Um anúncio a uma cerveja portuguesa muito conhecida e que rima com TOC (técnico oficial de contas) incita os seus consumidores a aproveitarem ao máximo o seu fim-de-semana, sempre na companhia da suculenta amarelinha, que não pode ser dispensada. Ao ver o reclame, fico com a sensação que deve haver muita gente ofendida com o clip. Os actores e actrizes intervenientes no bem conseguido filme apresentam todos silhuetas de fazer inveja, não têm uma pontinha de gordura nem sequer na pontinha da gordura e, ao que o Rei Vai Pudico conseguiu apurar, apenas um deles já provou cerveja... uma vez, para celebrar o seu primeiro contrato com uma agência de modelos... mas não gostou do sabor e, a partir daí, nunca mais lhe tocou. E também nunca mais bebeu cerveja. Consta-se que o principal requisito para participar no anúncio da cerveja era nunca ter bebido cerveja. Não tenho nada contra os esterótipos actuais de beleza, muito pelo contrário. Simplesmente acho que a cervejeira anunciante está a cometer uma grande injustiça para com os seus verdadeiros clientes, que são, sem dúvida alguma, todas as pessoas do mundo civilizado e também de Portugal menos aquelas que entram no videoclip. Os anafados lucros da marca resultam de consumos elevados por parte de pessoas que não estão nada preocupados com a linha e que, portanto, aproveitam muito bem o fim-de-semana, tal como o anúncio recomenda, bebendo minis e não minis em quantidades bem superiores às admissíveis pelas medidas dos modelos do advertisement. Por isso, considero que a empresa que rima com ROC (Revisor oficial de contas) está a insultar as pessoas que lhe proporcionam o conforto de poder criar um spot publicitário desajustado dos reais consumidores de cerveja. Mas esta minha reles constatação não chega sequer à categoria de problema, uma vez que a cerveja é uma bebida tão saborosa e tão vendível em alturas de calor e também em alturas de frio, que mesmo que o anúncio fosse com Manuela Ferreira Leite e Paulo Rangel a brindarem com uma caneca e a dizerem "Sabor Autêntico? Eu assino por baixo." o néctar venderia na mesma. Por falar em autenticidade... As falsas bochechas de Manuela Moura Guedes (o surto de Manuelas neste país ameaça suplantar o surto H1N1) conheceram um forte abalo na sexta-feira passada, quando o incontinente Marinho Pinto conseguiu falar (impensável, ver para crer) trinta decibéis acima da sua interlocutora, já agora para lhe dizer algumas verdades. O justiceiro da Ordem não costuma ter problemas em resolver as suas discussões recorrendo à peixeirada. Manuela Moura Guedes, habituada a destilar veneno opinativo e tendencioso por cima das reportagens apresentadas, ficou estupefacta por ver alguém descer ao seu nível de jogo para a colocar no sítio. O que se estava ali a passar não era informação ou entrevista de esclarecimento. Era um combate de boxe, no qual os espectadores teriam que se posicionar. Venceu Marinho Pinto por KO técnico. E que bem me souberam aqueles socos de esquerda na bochecha da cascavel.

Anda Tudo Rico

2009-05-11T18:24:00.002+02:00

«Já só tenho um amigo rico. E tenciono acarinhá-lo, em atenção a essa raridade. Espero que ele não leve a mal se eu agora o trair. É que é fácil recomendar que os ricos paguem a crise mas o interessante é saber como é que eles a vivem. E, para isso, é preciso conhecê-los. Ah, pois.
Maneira que, no outro dia, estava eu, armado em garrafão, a almoçar no Pap'Açorda com essa minha fonte e, na parte dos queixumes, vai ele e diz que chegou do Algarve e não percebe como há tantos carros - e bons - nas estradas, cheios de gente blasé, de braço pendurado à janela, without a worry in the world. Tanto mais que ele até ficou com a impressão que, a julgar pela quantidade de povo que anda para aí a passear ao dia de semana, a fazer surf e não sei que mais, a crise é capaz de ser mais fictícia do que outra coisa qualquer.
Que inveja. Que saudades: era uma queixa de rico. Ela acompanha, sem contradição, a caridade para com os mais pobres: é uma questão de distância e não de bondade. Consiste em perguntar, com indisfarçada irritação, como é que é possível ainda haver tanto dinheiro? Mas de onde vem esta gente? Será do crime? Porque é que a estrada não é só para mim? (Ou nem que fosse para alguns.) Como é que não há mais pobres? Isso da recessão não será tudo uma aldrabice? Ou sou eu que não estou a ganhar o suficiente? Sou muita parvo... Pois se eu estou aqui preso numa bicha do Algarve, rodeado por carros, será que não são eles que são ricos...
mas eu que estou pobre?»

Miguel Esteves Cardoso, in Público

O Rei Vai Pudico concorda com...

2009-04-27T10:28:00.003+02:00

"Há um tipo — que tem o mesmo apelido que eu e que escreve semanalmente no “DN”, onde se especializou na ofensa fácil — que escreveu que Sócrates falar de moral é o mesmo que Cicciolina falar de virtude, ou coisa que o valha. O cidadão José Sócrates, sentindo-se ofendido (como qualquer um de nós se sentiria), põe um processo ao ofensor. Tem esse direito? Não: é o primeiro-ministro a intimidar um ‘jornalista’. E o ‘jornalista’ vira mártir da liberdade de imprensa na praça pública. Fala-se em “ameaças intoleráveis”, da liberdade em risco, da heróica e antiquíssima luta da imprensa contra o poder, do “jornalismo de investigação” contra as pressões políticas.
Liberdade? De imprensa? Ora, vão pastar caracóis para o Sara! Eles sabem lá o que é a liberdade! Sabem lá o que isso custa a ganhar! "

Miguel Sousa Tavares in Expresso

Se não for Ipsis Verbis deixa de ser Provérbio e passa a ser Pronomio

2009-04-24T10:49:00.002+02:00

Ora viva! Eu sei que já passou quase um mês desde que escrevi pela última vez neste blogue, mas tenho andado muito atarefado a podar. E a mondar. Amanhã comemora-se uma data negra na História mais recente do nosso país: faz exactamente trinta e quatro anos que se comemorou o 25 de Abril pela primeira vez, facto que, na altura, terá sido de uma enorme piada. Mas, volvidos estes anos, começa a tornar-se um bocadinho aborrecido. Além disso, os cravos já estão algo murchos uma vez que, como toda a gente sabe, são flores que após a primeira década têm tendência para perder um certo brilho. A não ser que sejam bem conservados em jarras de elevadíssima qualidade, feitas em portentoso aço inoxidável. Depois, há discursos que perdem alguma força e tendem a tornar-se bastante, como hei-de dizer, monocordicamente chatos, quando repetidos pela trigésima quarta vez. A estória de que "o 25 de Abril ainda não se completou" e a de que "falta ainda muito para termos liberdade em Portugal", pronunciadas pela voz em Si bemol de Manuel Alegre cheiram a alguma coisa muito parecida com mofo, mas que não é bem... será, talvez, bafio. Foi um marco absolutamente determinante na evolução de um país que, culturalmente, necessitava que a revolução se tivesse passado uns bons anos antes de 1974, mas, será bom não esquecer, não foi a única porta aberta para a democracia. Aqueles que, irritantemente, se apropriam do 25 de Abril e do cravo na lapela, hipocritamente rejeitam a evidência de que o pós 25 de Abril, nos seus sonhos, seria outra tirania, de outra índole, mas com os mesmos níveis de atraso.

Hoje à noite, a líder de audiências Moura Guedes soltará os cães e também a sua raiva (teme-se mesmo pela integridade dos 15kg de botox em cada bochecha) perante a ousadia do primeiro-ministro de criticar a qualidade do jornalismo praticado na edição da Noite das sextas feiras TVIenses. Sócrates verbalizou o óbvio e cai, desde logo, o carmo e a trindade perante tamanha ingerência e condicionalismo do poder político na liberdade de imprensa. A gratuitidade dos ataques do jornal de sexta-feira, no entender dos defensores da liberdade da estação de Queluz, não pode ser comentado nem rebatido pelos próprios visados sob a capa da ofensa à liberdade. Neste aspecto, considero que a classe jornalística portuguesa é a que mais necessidade tem de renovar os votos de Abril. Porque a democracia e a liberdade de expressão não são seus instrumentos exclusivos nem são um caminho só de ida. Alguém que faz do seu trabalho comentar o trabalho dos outros não pode julgar que está imune a que também os outros comentem o seu. E utilizar o argumento de que, passados tantos anos de 1974, ainda há condicionalismo político sempre que a qualidade do jornalismo é posta em causa, tem quase tanto mofo como os cravos na lapela dos libertinos.

Tech No Logic

2009-03-25T02:03:00.002+02:00

Mil miúdos sentados em fila, uns ao lado dos outros, conseguem estar calados durante uma hora e vinte minutos porque estão agarrados ao telemóvel, através do qual enviam uma média de 300 mensagens por dia. Mil miúdos sentados em fila, uns ao lado dos outros, não conseguem estar calados durante uma hora e vinte minutos porque não estão agarrados ao telemóvel, através do qual enviam uma média de 300 mensagens por dia.

Sensatez

2009-03-16T13:49:00.002+02:00

"Carvalho da Silva, o militante comunista que o PCP mantém à frente da CGTP até arranjar um ortodoxo para o lugar, ficou frustrado porque o Governo não se assustou e acusa Sócrates de provocação por não atender às suas exigências.
Alguém devia dizer a Carvalho da Silva que os seus manifestantes não davam para eleger o presidente da CM de Sintra e que numa democracia a legitimidade vem das eleições e não das manifestações. Que tenha calma e espere pelas próximas eleições, eu sei que isso é penoso para alguém que defende um regime que dispensa essa formalidade mas enquanto vivermos numa democracia são estas as regras do jogo, ele organiza manifestações beneficiando da democracia e é o povo que escolhe os governos, a sua legitimidade vem dos manifestantes e a do Governo vem dos eleitores. Nem é muito difícil de entender."

in http://jumento.blogspot.com/

O PCP tem uma dinâmica instrumentalizadora fortíssima. A forma como alguns dos seus militantes bradam aos quatro ventos que em Portugal se vive um défice de democracia é tão absurdo como dizer que na Guiné não há droga. Um comunista devia ter muitas cautelas a respeito da palavra democracia. Historicamente falando, costumam ser conceitos incompatíveis.

Parental Advisory - Parental Advisory Required

2009-03-13T13:43:00.004+02:00

No outro dia, numa bela tarde de Inverno-Primavera-Verão deste nosso fantástico clima tropical português, em conversa com uns petizes que têm o azar de ouvir umas alarvidades em inglês da minha boca, surgiu, a propósito de um textinho muito catita, a conversa da dependência dos chatrooms. Daí aos jogos de vídeo foi um passinho. De Cinderella. Recordei os meus primeiros tempos de jogador de GTA (Grand Theft Auto para os amigos) e as fantásticas possibilidades que este jogo permite ao nível de desenvolvimento de capacidades cognitivas basilares e estruturantes na evolução do cérebro de um jovem, nomeadamente o manuseamento de armas de fogo, brancas, golpes de destreza física como murraças na fuça ou pinhoadas no lombo e, o fundamental dos fundamentais para a consolidação dos valores éticos de qualquer adolescente, a formação em assaltos de carros. Sendo um jogo tão educativo, não me espantei que o coro geral da pequenada de 10-11 anos fosse o de que, obviamente, jogam que se fartam e dominam todas as técnicas atrás referidas vezes dois. Fiquei a saber pela voz suave e dócil de um pequenino petiz que as novas versões do GTA possibilitam ao jogador o fantástico recurso de invadir bordéis e casas de strip, podendo disfrutar de todos os prazeres carnais que este tipo de instalações oferece. Mas para os que não estiverem virados para o indoor, as ofertas de rua são, igualmente, uma possibilidade a ter em conta. Do alto da minha inocência, perguntei se alguém sabia para que servia uma etiqueta muito engraçadota que vinha colada à embalagem do jogo e que tinha um número muito porreiro, o 18. Todos estão informados acerca do seu significado: o jogo só deve ser jogado por meninos com 18 anos ou mais. Nada de grave: dentro de 8 ou 7 anos eles chegarão lá e olhem só o avanço que já levam no domínio das técnicas. Inteligente como sou, lembrei-me de fazer uma perguntita que só ocorre nas cabeças dos predestinados: Os papás, onde estão no meio disto tudo? Resposta deles: ou jogar no comando do lado, ou muito satisfeitos com o silêncio sepulcral que o GTA provoca na sala de estar. Resposta minha, que tenho mais uns anitos: os papás, no meio disto tudo, estão muito mal na fotografia da sala de estar.

A minha tendência para ser idiota, levou-me a um exercício de actualização que provocou a gargalhada geral, mas que, espremidamente falando, se afigura como bastante provável: Tom Sawyer hoje em dia, para vender, tinha de passear no Mississipi num bote repleto de dinamite. Heidi, para poder passar na TV, tinha de transportar consigo mais de meia dúzia de granadas debaixo do saiote. Os três porquinhos para serem vendíveis no século XXI teriam de ser karatecas de altíssima competição e portadores de, pelo menos, duas uzis e três shotguns. A Branca de Neve só conseguiria alcançar a fama se, em vez de morar com os sete anões, habitasse com os sete guerreiros do planeta XirionZ, todos eles armados até aos dentes com pistolas automáticas. Razão para alarme? Nada disso. Ainda não houve nenhum jovem português a entrar armado numa escola disparando sobre colegas, professores e funcionários. Mas já houve americanos. E finlandeses. E alemães. O que nos vale são os (Marlon) brandos costumes.

Dúvida(s) Existencial(ais)...

2009-02-27T01:52:00.003+02:00

1.Quem bate mais:

a. Baterista de Heavy Metal
b. Batedor da polícia
c. Batedeira eléctrica
d. Pauliteiro de Miranda

2. Quem limpa mais?

a) Limpa pára-brisas?
b) Limpa-neves?
c) Limpa-sanitas?
d) Limp Bizkit?

3. Quem policia mais?

a) Polícia marítima?
b) Guarda nacional republicana?
c) Polícia segurança pública?
d) Policarpo (D. José)

4. Qual cheira pior?

a) cocó
b) estrume
c) fezes
d) merda

5. Qual se entranha melhor na nossa cabeça?

a) Aldeia da roupa branca
b) Chiclete
c) Conquistador
d) Discursos de Jerónimo de Sousa

6. Qual o verso mais ridículo da música portuguesa?

a) uã, uã, uã, uã, uã, uã, vem cá tenho sede! (Dina)
b) Paptxiuari, uari; paptxi uari, uari; paptxi uari, uari ô, ô, ô, nas dunas! (GNR)
c) la rá rá rá rá... la rá rá rá... la rá rá rá... contigo... não vou ficar! (Delfins)
d) hmmmmm... heee... hmmm.... haaaaa... ummmfff..... I'm a freak! (David Fonseca)

7. Quem tem medo do lobo mau?

a) Três porquinhos
b) Três bezerrinhos
c) Três estarolas
d) Três tristes tigres

8. Qual o sinónimo da expressão cobra zarolha?

a) Luís Vaz de Camões
b) Ray Charles
c) Stevie Wonder
d) Pilinha

9. Ter a voz embargada significa...

a) que não se podem vender para o exterior produtos vozofacturados
b) que se pode falar mas não se pode importar com o que se diz
c) que a voz está prestes a partir num navio
d) que a voz está embargada

10. Amália Rodrigues significa...

a) mais de 200 mil espectadores nos cinemas portugueses
b) que tudo isto é triste, tudo isto é fado
c) duas palavras retiradas de um desejo expresso: Eu hei-de amália, Rodrigues, acredita!
d) duas palavras retiradas de um pedido expresso: Trazes amália, Rodrigues, por favor!

Best Before: The End of Class

2009-02-27T01:43:00.003+02:00

Entra o professor de inglês na sala de aula e escreve a seguinte regra no quadro:

One-syllable adjectives form the comparative form of a one-syllable adjective by adding –er .

Example:

One-Syllable Adjective - tall Comparative Form - taller

Vira-se, lá do fundo, o menino:
- Ó professor, então mas e na letra desta música do último álbum dos Metallica: "What don't kill you makes you more strong" ? Segundo a regra, deveria ser stronger, néra?

O professor, impávido e sereno, continua no seu dislate regedor e escreve no quadro a seguinte regra:

Present Simple - Formed with the infinitive without -to. (3rd person singular he, she, it: infinitive + -s)

Examples:

I read books. He reads books. We sing pop songs. She sings pop songs.

Vira-se, lá do fundo, o menino: - Ó professor, então mas e na letra desta música do 50 Cent com o Justin Timberlake, "She work it girl / She work the pole / She break it down / She take it low"? Segundo a regra, deveria ser, She works it girl / She works the pole / She breaks it down / She takes it low, néra?

Conclusão: O professor de inglês é uma fraude. E de plástico. No meu tempo, ao menos, ainda havia fraudes de pano.

A Insustentável Ridicularidade do Ser

2009-02-17T19:23:00.001+02:00

Ora vamos lá então conversar sobre o humor! Como dizia a canção popular: "humor, humor, desliga a televisão!" Gostaram do trocadilho? Foi tão miserável que só me apetece fazer já de seguida outro... Não há humor como o primeiro! Estou imparável! Mas, no meu caso, funcionou mesmo assim! Não há humor como o primeiro. Tornei-me um fã incondicional do Herman José por ocasião de duas passagens de ano memoráveis, era eu um petit garçon, nos idos anos de 1990, 1991. Depois, fui decisivamente influenciado pelas comédias nonsense americanas como o Aeroplano e a fantástica sequência Hot Shots (em português, Ases Pelos Ares) que me definiram incontornavelmente a personalidade! Não há dia que passe sem que eu repita, pelo menos, duas ou três falas destes filmes. É grave, eu sei, mas podia ser pior se repetisse o genérico do 70x7 ou a apresentação dos Jogos Sem Fronteiras. Paralelamente, fui crescendo num ambiente muito degradante e decadente, que conduz um jovem, inexoravelmente, ao abismo da sua existência: a participação num grupo de teatro escolar. Fizemos coisas terríveis, que me traumatizaram imenso e que ainda hoje me provocam suores frios durante a noite. Coisas como peças infantis e declamações de poemas de Almeida Garrett! Enfim, um mundo boémio e sórdido que me deu igualmente a conhecer autores franceses com trabalhos muito giros, de entre os quais saliento Jean-Paul Allegre e a sua peça Ballade des Planches, magnificamente encenada por um grupo muita giro que há aqui nas redondezas, o Loucomotiva - Grupo de Teatro de Taveiro. Não tenho nenhum compromisso com eles, apenas sou actor e encenador do último trabalho. Para se ser comprometido com algo ou alguém em Portugal é preciso ter participado em, pelo menos, duas operações off-shore e em sete de tráfico de influências. E, bendita seja a minha idoneidade, ainda me falta participar em quatro. Hoje em dia estamos muitíssimo virados para autores de "besteirol" (deliciosa designação para nonsense que os nossos irmãos picanheiros utilizam), nomeadamente o genial Emílio Boechat! Já vamos para a quarta produção e não nos cansamos! Convido toda a gente a visitar o nosso blogue www.teatroloucomotiva.blogspot.com e viajar até Évora no próximo dia 14 de Março para assistir à última representação do espectáculo Camila Baker. É humor do melhor, do melhorzão! Acreditem em mim, um descomprometido com a causa. Depois desta publicidade descarada ao trabalho infeliz que desenvolvo com o meu grupo de amigos, resta-me dizer que o sentido de humor de alguém nunca deve ser auto-proclamado, mas sim reconhecido pelos outros. Acreditem em mim porque sou um tipo com muita piada. Aliar boa disposição a uma postura alegre na vida só poder ter um resultado: ser considerado um valente idiota. É assim que muita gente me vê. E eu próprio também. Por isso é que evito ver-me ao espelho. Peço sempre a alguém que me veja por mim. E que me palite os dentes. E que me palite o paletó. Palitar o paletó paliativamente. Eis o título da minha próxima obra. Que será a primeira. Ou então eis a inscrição da minha lápide. Quero a minha pintada com lápide de cor. EHEHEHEHEHEHE

Ups... Com Estes Não Vale!

2009-02-17T01:33:00.003+02:00

«Manuel Dias Loureiro garantiu ontem ao DN "estar sempre disponível para regressar ao Parlamento", e recusou a ideia de "ter mentido aos deputados por lhes dizer que nunca tinha ouvido falar no Excellence Assets Fund" quando o Expresso ontem publica contratos por si assinados. Em causa estão dois documentos, ou seja, o contrato de promessa de compra de 2626 deste fundo por parte da SLN, documento assinado por Dias Loureiro e Oliveira e Costa em Novembro de 2001, bem como o encerramento, já em Junho de 2002, numa operação que causou ao universo SLN um prejuízo de 38 milhões de dólares.» [Diário de Notícias]

Estou bastante curioso para ver os novos cartazes da JSD. O aval da irreverente líder terão de certeza...

BPN não rima com Freeport

2009-02-16T02:14:00.001+02:00

O desespero de quem clama por higiénica limpeza e saneamento da verdade, exigindo a purga exaustiva dos factos relacionados com o processo de licenciamento do Freeport, até que este produza os resultados esperados, ou seja, a destruição da imagem e credibilidades do primeiro-ministro, começa a ser penoso. Homens de orientação política insuspeita, como Diogo Freitas do Amaral ou José Miguel Júdice, falaram. No entender dos desesperados, mal. A Comissão Europeia, outro epicentro institucional de honorabilidade duvidosa, liderada por um socialista inveterado, de seu nome José Manuel Durão Barroso, considera que não existem motivos de suspeição em todo o processo em questão. Falou, portanto, mal.
Cavaco Silva, Presidente da República, veio a público defender o Conselheiro de Estado e seu amigo pessoal, Dias Loureiro, afirmando não existirem motivos para duvidar do seu inocente envolvimento em alegados esquemas fraudulentos na gestão do grupo SLN/BPN. Falou, portanto, bem. Oliveira e Costa, antigo secretário de Estado de um governo impoluto e acima de qualquer suspeita, aguarda o julgamento em prisão preventiva. Agiu, portanto, bem. O semanário Expresso prova, na sua edição de ontem, que Dias Loureiro mentiu na comissão de inquérito sobre o caso BPN. Publicou, portanto, mal. Cavaco Silva, desta vez, prefere não sair a terreiro em defesa do seu amigo, escusando-se a comentar aquilo que, alegadamente, poderia ser considerado um "assunto de Estado", uma vez que envolve uma alta figura da nação, com assento no Conselho de Estado. Dois pesos, duas medidas? Duas campanhas, uma negra a outra branca? Quem grita desbragadamente pelo apuramento da verdade dos factos no caso Freeport pode, sem ponta de ironia, assobiar para o lado quando se fala de um caso que, factualmente, recolhe muito maiores indícios de criminalidade e suspeição, uma vez que já existem, inclusivamente, presos preventivos que ocuparam altos cargos políticos em governos anteriores? E de que verdade falará Manuela Ferreira Leite na sua demanda pela transparência? Que bem lhe caem as sondagens desastrosas. Apontar narizes grandes ao vizinho quando a nossa arca está cheia de laranjas apodrecidas resulta num claro engano perante o qual, obviamente, o eleitor não se deixará levar. Por muito que o desespero não deixe perceber.

Freeport não é Free Pass

2009-02-06T16:59:00.002+02:00

"Desesperados por terem perdido a esperança de aceder ao poder, os políticos da oposição já se esqueceram de que ganha as eleições quem convencer o eleitorado de que as suas propostas são as melhores, mesmo que não o sejam. Esqueceram-se de apresentar projectos alternativos para andarem a reboque de uma realidade que não é a da maioria dos portugueses."

in www.jumento.blogspot.com

Não há campanha negra que consiga vencer sem o suporte firme de um conjunto de propostas verdadeiramente alternativas, sustentáveis e realistas. Não sou da opinião de que há motivação política por trás das fortes investidas jornalísticas do caso Freeport. Há, no entanto aproveitamento. A descredibilização de um político que não assente no vigoroso rebatimento das suas propostas tenderá a virar-se, sem provas concretas, contra os seus autores. 2005 deveria ter servido de lição...

A Cerca do Jornalismo

2009-02-03T18:45:00.002+02:00

"A criação de mais 12 mil estágios para jovens, especialmente os que são licenciados em áreas de baixa empregabilidade e o pagamento de 2.000 euros no apoio à contratação, acrescido da isenção de dois anos de pagamento de contribuições para a Segurança Social na contratação, a termo e a tempo completo, de jovens até 30 anos à procura do primeiro emprego são as duas medidas aprovadas para apoiar os jovens no acesso ao emprego. " in Diário de Notícias 3/02/2009

Só o esforço de contenção e consolidação orçamental permite a execução de medidas de apoio aos mais atingidos com a crise económica internacional, como esta que acima transcrevo. O rigor pedido no início da legislatura provou dar os seus frutos uma vez que, em tempos de aperto, protege-se quem realmente necessita. Claro que o eco deste tipo de medidas é bastante reduzido nos meios de comunicação social, mais preocupados na sua lógica tablóide. A estratégia do sensacionalismo é legítima, uma vez a lógica do mercado pressupõe que a tragédia venda mais do que a seriedade. Cabe a quem lê separar o trigo do joio.

Fernando Mendes e João Paulo Rodrigues - Dialéctica Estrutural

2009-01-30T19:43:00.004+02:00

A intelectualidade vigente adora escolher dois ou três autores de que ninguém nunca ouviu falar (por exemplo, Hanna Arendt ou John Searle), dissecando exaustivamente as suas, muitas das vezes, lunáticas premissas, comparando-os a fim de perceber quem é mais chanfrado e retirando dos seus postulados conclusões manifestamente descontextualizadas para posteriormente as aplicar na realidade dos dias de hoje. Ser intelectual é isto.
Proponho um novo exercício. Elevar à categoria de autores de renome os génios da comédia nacional Fernando Mendes (apresentador do Preço Certo) e João Paulo Rodrigues (Quim Roscas, do magazine Telerural), para, recorrendo às suas criações artísticas, reflectir sobre as etapas processuais dos seus discursos e sobre as múltiplas produções de sentido decorrentes das suas intervenções sociais.
Fernando Mendes desenvolveu os seu pensamento numa ética pós-moderna, assente numa criatividade emergente que rompe com os pressupostos depressivos de uma cultura mergulhada na escuridão estadonovista e demasiadamente dependente de expressões artísticas musicais, como o fado e os trinados da guitarra portuguesa. Baseia todo o seu postulado numa recorrente inversão dos paradigmas linguísticos que lhe permitem vilipendiar os significados previamente partilhados pelos falantes, tornando-os complexamente diferentes e, com isso, provocando a surpresa nos receptores e a consequente reacção emotiva e física que pode, inclusivamente, consubstanciar-se numa sonora gargalhada. A defesa dos seus esquemas mentais pré-determinados faz-se por intermédio do recurso a uma deformação física estruturada na ridicularidade de uma obesidade excessiva.

Por seu turno, João Paulo Rodrigues, o Quim Roscas do Telerural, surge num contexto epocal devassado por uma proliferação exaustiva de variantes humorísticas que, contrariamente ao que podia eventualmente acontecer, lhe trilham uma singularidade percursiva que, de outro modo, dificilmente obteria. A sua estética é marcadamente badalhoca, revestida por uma brejeirice singular na construção, mas deploravelmente maravilhosa no que de tem de mais comum e vulgar. A caricaturização e tipificação inspiradas num estereótipo demarcado geografica e topograficamente, fazem da sua personagem uma amálgama de portugalidade e obscenidade, cor e atraso, vida e estagnação, revolução e petrificação, que flui nas veias do receptor como um veneno silencioso que brinca com a nossa adrenalina mas que ninguém assume drenar no sinuoso quotidiano.

O que têm ambos os autores em comum? São assumidamente perversos na sua badalhoquice e vulgaridade, tornando-se, deliberadamente, mensageiros de um público anonimamente divertido mas assumidamente ausente de admiração.

Vistos como dois porcos brejeiros que só dizem merda, estes gordalhões do caraças são uns castiços!

A Escola é um Atol

2009-01-28T21:20:00.002+02:00

Ao vergarmo-nos perante a atolambadice, estamos a tornar-nos autênticos atolambadores, que atolambam a massa acrítica que se senta diante dos nossos olhos (ou dos vigilantes) cada vez mais atolambada! E atolambando seguiremos, até ao atolambanço total!

Tomada de Pose

2009-01-22T20:11:00.002+02:00

Os Estados Unidos caíram na desgraça completa e eu acho que sou a única pessoa lúcida capaz de o perceber. Elegeram um preto que ainda por cima se chama Hussein. Estão loucos. Por muito que digam que os países árabes é que são lunáticos, não acredito que algum dia um país, como por exemplo, o Irão, eleja um rapaz alto e louro chamado Mohammed Bush Salim. Há coisas que pura e simplesmente não fazem sentido. Obama na presidência americana soa-me tão mal como a palavra tragematopolist. Barack Obama tem um mérito indiscutível: conseguiu fazer com que o mundo ache genial tudo o que diz, mesmo que seja a maior banalidade, passível de ser enunciada com apenas duas gaffes por Manuela Ferreira Leite.

"Os desafios que enfrentamos são reais. São sérios e são muitos", afirmou Barack Obama na sua tomada de posse. Comentadores por todo o mundo choraram de emoção perante tamanha versatilidade retórica. Um político de trazer por casa teria dito algo sem sentido de Estado, como por exemplo, "Os problemas que enfrentamos são uma realidade. São sérios e são bastantes." Palavras que toda a gente esqueceria. Agora, como Obama as proclamou... não há quem. Obama, ao jeito maravilhoso de Martin Luther King, continuou a encantar a multidão com brilhantes tiradas apenas ao alcance dos predestinados: "A nossa economia está muito enfraquecida, consequência da irresponsabilidade e ganância de alguns...". Brilhante, sem dúvida! Se Obama não tivesse constatado isto, quantos anos demoraria o mundo a perceber que as economias estão em crise? Estou em crer que a cegueira da Obamomania é tanta que se o novo presidente tivesse afirmado algo do género: "Às vezes estou tão aflitinho para ir ao WC, que não me contenho e solto uma gota ou duas, seguindo-se o inevitável palavrão, do tipo caraças ou bolas!", haveria Anas Gomes por esse mundo fora capazes de dizer que nunca na História algum político tinha tido a coragem de abordar temas mundanos num discurso de tomada de posse e que, por isso, estamos perante o novo Messias (o terceiro a seguir a Jesus e ao das caves).

Barack Obama já começou a trabalhar e a salva de palmas monumental continua. "Vou fechar Guantanamo. Aqueles presos políticos são vítimas da política belicista do meu antecessor. Então só porque eles são terroristas confessos e mataram meia dúzia de almas, merecem ser presos com uns uniformes laranjas tão fora de moda? Bush, Bush, seu maroto!"

Ao que o Rei Vai Pudico pôde apurar, Barack Obama já telefonou para Manuela Ferreira Leite, para que esta lhe escreva os próximos discursos, tendo como objectivo claro a descida dos astronómicos índices de popularidade de que goza, que, nas suas palavras lhe causam algum incómodo, sobretudo porque não param de o convidar para ser o director de um colégio de elite na próxima série de Morangos Com Açucar americana, Strawberries With Sugar. Manuela Ferreira Leite acedeu ao pedido e já rabiscou o primeiro discurso ao qual, obviamente, O Rei Vai Pudico teve acesso. Reza assim...

"José Sócrates não é o salvador da pátria. Ele é o coveiro da pátria. Cavaco Silva é o ladrilhador da pátria. Ele ladrilha e a caravana passa. O TGV deve ser riscado do mapa, apesar de o ter aprovado enquanto era ministra das finanças. O casamento serve para procriar. A democracia deve ser suspensa durante 6 meses. Yes, we can!"

Obama, após proclamar estas sábias palavras, deverá conseguir reduzir drasticamente o seu estatuto de salvador da humanidade. Algo que ele, definitivamente, não é.

Momentos, Contextos

2009-01-07T20:35:00.004+02:00

O rapaz caminha de braço dado com a rapariga, afirmando que nunca pensou que fosse possível sentir algo tão forte por alguém e que ela era, sem dúvida, a mulher da vida dele. Pára-a abruptamente e pede-lhe um beijo apertado, que transfira para os lábios todo o amor que ambos absorvem na alma.

"Amo-te para sempre, Rute!"

"Eu também, Pedro!"

No dia seguinte, Rute caminha de braço dado com o rapaz, afirmando que nunca pensou que fosse possível sentir algo tão forte por alguém e que ele era, sem dúvida, o homem da vida dela. Pára-o abruptamente e pede-lhe um beijo apertado, que transfira para os lábios todo o amor que ambos absorvem na alma.

"Amo-te para sempre, Pedro!"

"Eu também, Rute!"

No ano seguinte, o rapaz caminha de braço dado com a rapariga, afirmando que nunca pensou que fosse possível sentir algo por alguém e que ela era a mulher dele. Pára-a e pede-lhe um beijo, que transfira para os lábios o amor que ambos absorvem. "Amo-te, Rute!", exclamou Pedro.

Na década seguinte, a rapariga caminha de braço dado com o rapaz, afirmando que nunca pensou que fosse possível sentir algo tão forte por alguém e que ele era, sem dúvida, o homem da vida dela. Pára-o abruptamente e pede-lhe um beijo apertado, que transfira para os lábios todo o amor que ambos absorvem na alma.

"Amo-te para sempre, Pedro!"

"Eu também, Sara!"

Tens Meia Whore

2008-12-29T18:45:00.002+02:00

Há pessoas que nunca chegam muito bem a ser pessoas. São meias pessoas. Afirmam tudo por um lado quando não são nada pelo outro. Prometem o mundo só para não ver o mundo fugir-lhes debaixo dos pés. Colam-se ao céu até que a terra finalmente os aceite. Voam de bordel em bordel em busca de um poiso que lhes permita ter a certeza que vão procriar. Não criam amizades, nem laços nem cativam sorrisos. Apenas vivem na esperança de acordar sem medo. Um dia que acaba sempre por chegar. E acomodam-se no conforto de saber que vão morrer sem medo. O seu desejo mais profundo é o de serem esquecidos. E por isso enterram-se no fundo de si mesmos. Mas sabem nos acordes mais soltos da sua alma que serão sempre lembrados. Não como homens. Nem como ratos. Mas como putas. Ou filhos da.

Quando for Grande Quero Ser Histórico

2008-12-11T21:26:00.002+02:00

Numa reportagem televisiva, por baixo da imagem de Manuel Alegre (um dos deputados do PS que mais faltas justifica pelo motivo "trabalho político", leia-se caça, pesca e rabiscos de poesia) aparecia a seguinte legenda: histórico socialista. Fiquei super contente por ter aprendido que existia uma profissão designada por histórico. Dirigi-me ao Google Images e escrevi histórico socialista, a fim de tentar perceber quem são os principais históricos a nível nacional. Fiquei abismado com a quantidade de fotos de Manuel Alegre que aparecem logo na primeira página. Aconselho o leitor a fazer a experiência. Vou tentar informar-me sobre os requisitos necessários para entrar na ordem dos históricos. Do que sei da vida de Manuel Alegre, parece-me uma classe profissional altamente privilegiada. Os jornalistas que me permitam a correcção, mas Manuel Alegre jamais passará de um servente anafado dos históricos. Com muito jeito para contar anedotas, que lhe reconheçamos esse mérito.

Eu Sei o que Fizeste na Sexta à Tarde

2008-12-11T20:46:00.003+02:00

Numa altura em que a classe docente está nas bocas do mundo devido à intensa luta que mantém com o governo relativamente ao sistema de avaliação, surge um novo episódio de credibilização da classe política nacional: as faltas dos parlamentares na sexta-feira passada à sessão plenária. Obviamente que esta ocorrência nada teve de anormal uma vez que, segundo a investigação jornalística apurou, todas as sextas acontece o mesmo regabofe! Cidadãos eleitos em representação de um conjunto de eleitores do distrito pelo qual se candidataram esforçam-se por transmitir uma paupérrima imagem daquilo que é o nosso, já por si decadente, sistema parlamentar. O organismo que deveria ser considerado como o baluarte da democracia e, por isso, representar os valores máximos de ética e cidadania, deixa passar aos portugueses uma imagem de desalento, descredibilização e decadência que dificilmente se apagará. A abstenção nas eleições tenderá a aumentar porque as pessoas não se revêem nestes parlamentares, não os aceitam como seus representantes e desdenham da sua postura enquanto altos funcionários ao serviço da nação. Precisamos, com toda a urgência, de uma reforma do sistema parlamentar e de regulamentos rígidos que permitam terminar com esta incomodativa impunidade que se vive na Assembleia da República. Qualquer funcionário, em qualquer parte do mundo, que assinasse um livro de ponto e se ausentasse injustificadamente de seguida, seria alvo de um processo disciplinar. A bem da credibilização do sistema político português, que sejam apontados nomes, que se atribuam as devidas responsabilidades e que se punam exemplarmente os faltosos. Ninguém gosta de se sentir gozado. E, sinceramente, foi como me senti depois de o que eles fizeram na sexta-feira à tarde. Também eu tive de trabalhar e também a mim me apetecia estar já de fim-de-semana. Mas eu sou professor. A tal classe empertigada que, segundo dizem, trabalha pouco. Mas que sempre trabalha um pouco mais do que os parlamentares. Embora ambos estejam lá. Pelo menos no livro de ponto.

Não é possível concordar mais...

2008-11-25T02:41:00.003+02:00

«A pessoa de Alegre é incontornável, o que lhe acarreta imensas responsabilidades. Pede-se-lhe análise objectiva, não apenas comentário de conjuntura; solidez de argumentos, não apenas posicionamentos; alternativas, não apenas críticas; perspectiva estratégica, não apenas referência a esperanças de mudança; política de alianças para a governabilidade, não apenas simpatias de circunstância; postura construtiva, não apenas capital de queixa. Surpreende a ausência de qualquer posição estruturada sobre as políticas públicas de natureza social, levando a recear que prefira o imobilismo. Defende o controlo das contas públicas, mas não parece aceitar que ele só foi possível com ganhos de eficiência e esforço de sustentabilidade na saúde, na educação, na fiscalidade, na segurança social, na administração pública. Ao primeiro rugir das corporações ou dos interesses, Alegre coloca-se contra as reformas, sem entender a ligação inversa entre ambas. Ignora as escolhas que é necessário fazer todos os dias, entre manter tudo como estava, ineficaz, ineficiente, dispendioso, sem qualidade nem futuro, ou escolher o árduo caminho dos cortes na gordura, da reorientação do gasto, da prevalência do interesse público sobre o interesse de pessoas, grupos, profissões ou corporações. Alegre necessitaria do triplo do orçamento para governar. Assim todos seriam felizes, embora o país se projectasse na falência.»

Correia de Campos, in Diário Económico

Correia de Campos, de uma só penada, retira a roupa toda a Manuel Alegre. E, de repente, o rei vai nu.

Ai Faive!

2008-11-24T16:06:00.001+02:00

"Professor, não tem ai faive?"

O meu ai faive tem uma foto com o meu pai, outra com a minha mãe, outra com a minha irmã, outra com os meus avós todos, outra com a Cris, outra com o Rui e a Anita a bater palmas ao ciclistas enquanto o Miguel e a Patrícia tiram fotos. Tem uma foto a fazer teatro com o Geria, com a Ana. Tem uma foto minha a jantar com o Bruno. Tem outra foto a andar de bicicleta com o Pedro e com o Tozé. Tem uma foto do vale da estrela, outra da serra da boa viagem sobre a figueira, outra da sala de aula do colégio são martinho e outra da sala de aula da junta de freguesia de taveiro. Tem uma foto minha e da bicicleta. Tem outra foto minha e da guitarra. Tem uma foto minha. Tem uma foto tua.

"Não, não tenho".

Manuel Divertido, Alegre e Bem Instalado

2008-11-13T14:17:00.003+02:00

A propósito da guerra lançada pelos professores e pelos seus representantes sindicais contra a Ministra da Educação, que tem como principal objectivo o derrube do actual modelo de avaliação de desempenho com o qual os dirigentes dos sindicatos concordaram no final do ano lectivo passado, surge, qual D. Sebastião, o porta-voz do descontentamento do povo, São Manuel Alegre. Rezam as lendas mais conspirativas que se Manuel Alegre ainda for vivo em 2067, continuará a afirmar que tem legitimidade para dizer o que bem entende porque pura e simplesmente lutou contra a ditadura e era um feroz opositor do regime fascista. Pois muito bem, convém que alguém lhe recorde muito rapidamente que esses conturbados tempos da sociedade e política portuguesas já lá vão há muito tempo e que urge mudar de discurso. Este senhor cuja profissão oscila entre poeta, político e caçador, advoga-se como sendo um dos principais representantes das liberdades e garantias de que hoje dispomos, mostrando no seu portentoso curriculum vitae duas efémeras presenças em cargos executivos, nomeadamente o de Secretário de Estado da Comunicação e porta-voz do 1º Governo Constitucional. Para quem se tem em tão alta conta, convenhamos que é muito pouco. Até porque isso já foi há um bom par de anos atrás. Reconhecer-lhe-ia muito mais mérito e honestidade se a sua vida não se tivesse pautado sempre por um, como é que lhe hei-de chamar, enconsto político muito confortável na cadeira de deputado socialista que insiste em não largar porque, apesar de tudo, é desse faustoso lugar que lhe sai o sustento para os cartuchos da caçadeira. Alguém que discorde tão frontalmente das orientações políticas do governo que é apoiado pela maioria parlamentar em que está inserido não tem outra solução, creio eu, senão a de abandonar o seu cargo parlamentar, alegando incompatibilidades ideológicas profundas. A estória de que é um representante da democracia e da luta pelos direitos fundamentais já cheira a mofo. Também outros o são e não decidiram passar a vida toda à sombra disso. Felizmente, a História saberá distinguir os que depois da luta souberam construir Portugal, como Mário Soares, Sá Carneiro ou Freitas do Amaral, dos que depois de lutar... se encostaram, nada construiram, mas que dizem continuar a lutar contra algo que já não está lá. Manuel Alegre é um poeta de talento e qualidade indiscutíveis, mas apresenta uma já insuportável arrogância política que lhe deformam o possível legado histórico. Está na altura de cortar com a hipocrisia e calculismos políticos, porque se o objectivo principal é obter o apoio do PS para as próximas presidenciais, ganhando espaço e peso político, o tiro está a sair-lhe pela culatra... E o meu voto, como o da maioria dos portugueses, estou em crer, irá para quem trabalha muito e fala pouco e não para quem fala muito e pouco faz ou nada fez. Longa vida para Cavaco Silva!

Emoldurar Depois de Ler

2008-10-31T01:47:00.005+02:00

Às vezes lemos coisas tão bonitas que adorávamos ter sido nós a criá-las. Mas a genialidade não deriva da vontade, é inata. Há uns minutos atrás, num blogue desse Portugal, descobri uma peça de arte em forma de texto que me sinto obrigado a partilhar convosco. Não podia concordar mais com aquilo que a seguir transcrevo. Sintetiza, na perfeição, a visão que tenho do mundo, das pessoas e também do problema da extinção do lince da malcata. Para saborear ao som de Verdi ou de Yves Larock.

"Anybody home? Já entrei!Quid est dicere no cíclico, no vectorial/linear, no progressivo e regressivo não nos livramos do confronto com a memória. O tempo cepa, o tempo amputa, denigre, regenera, revigora, escoa. Tanto poder numa só realidade nem sempre tangível! Arcadas, arquivos,gavetas praetoriae, tudo a degladear com o tempo cepante. Para os auxiliar pego num tombo para escrever um enchiridion (os latinos que me desculpem por ter preferido o termo ao opusculum). Ponho-me do outro lado da muralha de Adriano empunhando uma pena ireverente e um plenipotenciário intelecto. Aí o tempo já cepou mas tudo conflui: o soar do tambor dos povos que fazem questão de visitar os latinos amedrontados; a voz do do ousado candidato negro que grita "Yes, we can" na maratona à Branca Domus; um outro gritava "porreiro pá" e sorria; na Ágora alguém se queixa dos senhores do Olimpo e de um frascos de leite adulterados no longínquo Zhonguo; do outro lado dizia-se com energia "we do not negociate with terrorists"; um outro vociferava perante o Cardeal Gaetano e Carlos V "a minha consciência é captiva da palavra de Deus"...Do outro lado da muralha de Adriano nada se cria, nada se perde, nada progride, pouco se transforma, mas tudo vai tudo ganhando uma nova face.Ah, a muralha de Adriano bem me quer! Raras vezes de lá saio. Pois aí todas as pontas da vida estão interligadas. Nem de lá precisei de sair para dar um salto até aqui. Say it loud, say it proud.Wellcomeback (se é que tal deva dizer) Young Lady."

Absolutamente...

Um Novo Paradigma

2008-10-27T15:39:00.002+02:00

As vesículas desse mundo sentem-se ultrapassadas porque deixaram de ser as detentoras da crise mais incomodativa de que há memória... Hoje em dia, a crise de vesícula é uma brincadeira de crianças quando comparada com a verdadeira crise financeira, de contornos globais e de consequências imprevisíveis. A própria crise futebolística, que todos os clubes atravessam mais ou menos fim-de-semana sim, fim-de-semana não, parece um chupa-chupa quando comparada com a verdadeira falência dos mercados bolsistas. Principais perdedores no meio desta estória toda? Os casais de jovens adultos, que pressionados pela herança culturalmente imposta da sociedade das aparências em que vivemos, correm, ao fim do primeiro ano de trabalho, a comprar uma casa para viverem felizes para sempre, sufocados pelo empréstimo devorador que lhes consome uns imprevisíveis 70% a 80% do ordenado que nunca é certo, cuja execução deverá estar terminada por volta dos 75 anos. Nessa altura sim, poder-se-á dizer que a casa está paga e que é finalmente nossa. Lição importante: devemos ter a certeza que contraímos um empréstimo que termina antes de começarmos a pagar a mensalidade do lar de terceira idade. É que se não tivermos cuidado, podemos ficar na bancarrota aos 80 anos. E numa idade em que tanta coisa já está rota, juntar-lhe a banca pode não ser nada agradável.

Noticiava o DN na semana passada que 23 mil famílias portuguesas se encontram em falta para com os bancos nos quais acumularam empréstimos. A noção da casa que é "nossa" só porque a pagamos ao banco a juros imprevisíveis até ao fim das nossas vidas, com as implicações todas que tem uma eventual necessidade de venda para mudança de residência, é um sinal tão mesquinhamente denunciador da nossa Portugalidade, que coiso. O sufoco que provoca a "normalidade", com tudo o que ela implica, nomeadamente o casamento, os filhos, os empréstimos, é um sinal claro de que precisamos urgentemente de mudar de paradigma. E afrontar os que dizem "assim é que é a vida". Porque as últimas semanas nos mostraram que a "normalidade" nos tem feito dar passos maiores do que as pernas. E a culpa não é só de Wall Street. Também é nossa. E das nossas saudades da vesícula.

Marcha Popular Candidata a Fundos do QREN

2008-10-21T01:16:00.002+02:00

O ser humano é uma invenção tão complexa quanto fascinante que deixa qualquer batráquio revoltado com o criador. Reza uma antiga lenda tibetana contada na região de Trás-os-Montes que Deus, quando criou o universo, não estava a contar criar o Homem. No entanto, após ter criado as motas a dois tempos, não achou bem colocar nelas os elefantes. Por uma questão de proporção. As cobras também não se ajeitaram muito bem com a embraiagem e então, o Todo-Poderoso, não teve outra alternativa que não fosse a de criar o motard. Depois veio o australopiteco, o homo erectus e o resto dos hominídeos que dispenso de enumerar por ser cansativo e também porque não os sei todos.

Após se ter chegado ao expoente máximo da evolução humana com o aparecimento de seres de capacidade superior como Xanana Gusmão ou mesmo a taróloga Maya, Deus receou ser ultrapassado e dominado pelas suas próprias criações. Vai daí resolveu criar coisas para o ser humano se entreter, de entre as quais se podem salientar actividades e passatempos divertidíssimos como o jogo da cabra cega, o programa Fama Show, o imbatível Juego de la Orca ou ainda vetos presidenciais sobre o estatuto político-administrativo dos Açores. No entanto, nada ultrapassa as poderosas e sublimes marchas populares. Deus estava mesmo em dia de inspiração no dia em que concebeu tamanha manifestação artística. Nunca mais ninguém ousou questionar a sua soberania e o seu poder foi legitimado para sempre.

A envolvência festiva de centenas de pessoas vestidas com papel de lustro a segurar em balões incandescentes, abanando o rabiosque para cá e para lá ao som de cinco saxofones, duas sanfonas e três tambores faz com que Nosso Senhor se sente ao fim do dia agarrado a uma boa garrafa de JB com a pura e única sensação de dever cumprido. Toda a gente se entretém com uma boa marcha popular. E isso basta para manter o povo contente e distraído da grande tarefa que seria tirar Deus do trono. A abstenção elevadíssima nas eleições regionais dos Açores deve-se ao facto da grande maioria dos eleitores estar já a trabalhar nas fardas do próximo ano e não ter tido tempo de se deslocar às urnas. A crise do subprime existe porque muitos gestores executivos e banqueiros por esse mundo fora estão já com a cabeça no próximo mês de Junho, época de marchas por excelência. E olhem que ter o corpo em Outubro e a cabeça oito meses à frente provoca umas certas tonturas e perdas de concentração. O próprio McCain já disse que se perder as eleições estabelecerá como próxima meta política a eleição para padrinho de Alfama. José Sócrates, que sabe como ninguém cavalgar euforias e potenciar climas adversos, já abriu as portas a candidaturas de marchas populares aos fundos do novo quadro de apoios comunitários. Uma votação dos leitores da revista Sábado que sai às quintas considera que o destino dos dinheiros europeus será bastante bem aplicado se for canalizado para estas arruaças populares, dando, portanto o seu beneplácito aval. Durão Barroso, com um currículo invejável no que diz respeito à mediação de conflitos (quem não se recorda da sua certeira concordância com a invasão do Iraque em 2003) já apresentou em Bruxelas a solução para o conflito Israelo-Palestiniano: a realização de um mega desfile com marchas populares, percorrendo todo o território da faixa de Gaza. A comunidade internacional aplaudiu em uníssono. Quando o mundo aprender a marchar popularmente como Portugal, a paz reinará. E Deus terá finalmente um sono descansado. E provavelmente deixará de ser preciso.

O Melhor Amigo da Presunção

2008-09-04T20:02:00.004+02:00

Nada melhor do que entrar na nova época falando do assunto do momento: o silêncio de Manuela Ferreira Leite. O Rei Vai Pudico, blogue de rigor indiscutível na procura de fundamentação para as suas declarações, leu, na Dica da Semana, publicação gratuitamente oferecida pela cadeia de supermercados Lidl, que a líder do PSD foi aconselhada por um assessor a falar quando tivesse algo de interessante e pertinente a dizer. Conclusão: a senhora está calada há dois meses e, se respeitar a indicação do seu colaborador, permanecerá muda até ao dia da colisão do cometa Halley com o planeta Terra.

Vasco Graça Moura e Pacheco Pereira, dois apoiantes fervorosos da dama de ferro portuguesa, já justificaram por variadíssimas vezes a opção de silêncio da menina dos seus olhos: o escritor eurodeputado argumenta que Ferreira Leite está caladita em protesto pelo avanço do estapafúrdio Acordo Ortográfico; Pacheco Pereira, por seu turno (das 9h às 17h), refere como principal causa para a ausência de palavras por parte da sua musa o facto de não existir alguém neste país, para além dele, com coisas realmente interessantes para dizer. Pacheco Pereira, aliás, veio há pouco tempo afirmar no seu blogue pessoal, www.abrupto.blogspot.com (se colocarem um 'o' antes do 'a', vejam a que blogue JPP foi buscar inspiração para o nome do seu diário) que já só lhe falta saber acerca de um assunto para ser a pessoa mais informada e conhecedora acerca de tudo: mulheres. Conhece algumas de vista, mas ainda não contactou com nenhuma de perto. Daí a sua obsessão por Manuela Ferreira Leite.

Alunos Acendem As Médias

2008-07-12T18:32:00.003+02:00

A taxa de reprovação de 7 por cento dos 36.674 alunos que fizeram este ano a prova de Matemática A é menos de metade da verificada no ano passado (18 por cento) e cerca de um quarto da de 2006 (29 por cento), indicam os dados oficiais distribuídos hoje à tarde pelo Ministério da Educação (ME). in Público, 4/07/2008.
Esta esplendorosa notícia, que enche o coração dos portugueses de alegria, só será talvez suplantada em força motivacional, pelo anúncio de Manuela Ferreira Leite de que "não há dinheiro para nada!" Em apenas dois anos, conseguimos reduzir a taxa de insucesso no exame de 12º de Matemática em 22 pontos percentuais! Conclusões a retirar: os alunos nascidos em 1989 e 1990 são uns podões que não têm jeito nenhum para fazer contas. Já os catraios nascidos em 1991 têm uma queda fantástica para a aritmética, probabilidades e trigonometria. A Ministra assegura que este progresso revolucionário na capacidade de raciocínio matemático dos nossos petizes tem que ver com a eficácia do Plano da Matemática, desenvolvido e executado este ano um pouco por todas as escolas desse país. Confrontada com a possibilidade de ter havido uma redução do grau de dificuldade dos exames no presente ano lectivo, Maria de Lurdes Rodrigues negou categoricamente que tenha havido facilitismo na elaboração das provas. No entanto, quando soube que até o Alto Comissário da ONU para os refugiados, eng. António Guterres, se pronunciou acerca do exame, considerando-o extremamente acessível, a ministra disse um palavrão. Muito feio. Chamou-lhe urso.

O Rei Vai Pudico teve acesso ao enunciado do exame (não há razões para alarido, ele torna-se público assim que acaba a prova, mas fica sempre bem dizer em registo jornalístico "teve acesso". Dá sempre um toque de jornalismo de investigação que não olha a meios em nome da obtenção da verdade. Mas, na realidade, a única coisa que fiz foi pedir o enunciado a um aluno que ia a passar. Ele, passadinho de todo com a minha intrusão, disse: "tá bem").

Após análise exaustiva do documento, descobri uma verdade preocupante. Até o Mantorras teria positiva. Sendo que ele não sabe sequer ler, isto torna-se mesmo grave. Atentem nestes exemplos retirados do enunciado da prova:

GRUPO I (Aritmética), pergunta A: Se de uma turma de 28 rufias, são expulsos 2 alunos que violentaram a professora de Francês, agredindo-a e registando tudo em vídeo captado por intermédio de telemóvel, posteriormente divulgado na Internet, deixando cheios de saudades os 26 colegas de turma que permaneceram na turma, quanto alunos permaneceram na turma?

GRUPO II (Trigonometria) pergunta B: Quantos grãos de trigo há numa caixinha vazia, sem grãos lá dentro?

GRUPO III (Álgebra Linear) Quantas linhas de cocaína existem na mesa de vidro da mansão de Vale e Azevedo em Londres, desde que a polícia afirmou não ter encontrado droga na casa do ex-presidente do Benfica?

GRUPO IV (Geometria Analítica) Um círculo não tem nenhum canto, porque é redondo/quadrado. Risque a informação incorrecta.

GRUPO V (Probabilidades) Quais são as reais probabilidades de Manuela Ferreira Leite encontrar um rato na Assembleia da República, se não existe nenhum deputado com o apelido de Rato? (Pergunta com ratoeira).

Sejam bem-vindos à Faculdade, ilustres matemáticos!

Our Days Are Never Coming Back

2008-06-10T23:36:00.002+02:00

Quando questionado acerca da greve dos camionistas, o nosso Presidente da República afirmou que não se iria pronunciar sobre essa matéria uma vez que estava ali em Viana do Castelo para comemorar o "Dia da Raça". Um coro de vozes de protesto se levantou, sobretudo entre os partidos de esquerda, mas também junto de elementos do PS, que consideraram aquela frase de Cavaco Silva como um "perplexo" saudosismo pelos dias de glória do malfadado regime do Estado Novo. Os microfones implacáveis d'O Rei Vai Pudico conseguiram uma entrevista exclusiva com o chefe de Estado, que se apressou a clarificar que se referia à raça fox terrier, uns cãezinhos fofinhos que ele tanto adora, sobretudo quando são servidos em Shao Mai a vapor, num restaurante chinês perto de Pulo do Lobo.

O politicamente correcto grito de indignação da esquerda higiénica deixa também um certo rasto de perplexidade que vai de encontro ao o nosso mais íntimo sentimento patriótico, que nenhuma cartilha partidária conseguirá apagar do código genético humano. Em tempo de Europeu de futebol, apoiamos calorosamente um conjunto de "guerreiros" que lutam pelas cores cénicas do escudo nacional, chorando lágrimas de alegria pelas vitórias e deprimindo até ao abismo com o peso insuportável das derrotas. O que une tantos milhões de portugueses em redor de um objectivo comum? O sentimento de pertença a uma unidade múltipla que não se consegue explicar, mas que sente com o fervor de mil paixões amorosas.

Se nós conseguimos capitalizar toda esta energia em torno de um desporto, algo de aparentemente pouco consequente na melhoria das condições reais do nosso dia-a-dia, o que acontecerá quando nos conseguirmos mobilizar com esta energia no sentido de alcançar um futuro comum e realisticamente melhor para Portugal?

Obviamente que o ser humano gosta de ganhar e de provar que é melhor. E também gosta de defender o seu semelhante. Podemos criticar alguém que, dentro do respeito básico pelas liberdades e garantias consagradas na Carta dos Direitos Humanos, prefira que haja emprego para algum compatriota do que para um simpático ucraniano ou para um esforçado angolano, dentro das nossas próprias fronteiras? É tão instintivo como chorar agarrado a uma bandeira no mesmo momento em que o Raul Meireles afunda o porta-aviões turco. Negar esta evidência é contrariar a nossa natureza. Que se torna tão escancaradamente honesta quando o assunto implica remates, golos e festa.

Cavaco Silva, por muito que coma com a boca aberta e não domine muito bem o número de cantos dos Lusíadas, sempre foi um democrata e, já agora, com muito mais provas dadas do que alguns democratas de bancada e de óculos de sol, cujo único feito pela gloriosa pátria é limpar os matos selvagens em idas à caça às quintas-feiras. E quando ele se refere a "raça", estará certamente a apelar à força, determinação e capacidade de emancipação dos portugueses, que bem precisam de incentivos para ultrapassar os difíceis tempos que a conjuntura internacional nos impõe.

Este País Não É Para Belhoses

2008-05-31T12:48:00.003+02:00

Hoje é dia de eleições directas no PSD. Claro que o país precisava de um bom arraial no fim-de-semana anterior ao início do Campeonato da Europa de Futebol, mas um assim tão folclórico é capaz de ser exagero. Dos cinco candidatos que ainda permanecem na corrida -Santana Lopes, Patinha Antão, Pedro Passos Coelho, Manuela Ferreira Leite e o pequeno Martunis - apenas quatro poderão ficar a rir. É que um deles, por muito desapontado e deprimido que possa ficar, terá mesmo que encetar essa tarefa árdua que é liderar o grupo mais heterogéneo de que há memória desde que as Doce anunciaram a sua separação. Há mais tendências ideológicas e visões sobre o modo de governar um país no PSD do que sabores na vitrine da geladaria Emanha. Pedro Passos Coelho, entrevistado pelos microfones d'O Rei Vai Pudico, confessou que, se conseguir o desejado cargo de primeiro-ministro, o desempenhará em regime de estágio integrado, uma vez que terminou a parte curricular da sua licenciatura há meia dúzia de meses. "Toda a gente sabe que é no ano de estágio que as pessoas dão mais o litro para mostrar o seu valor e obter boa nota. Já convidei o Prof. Cavaco Silva para meu orientador e ele já disse que aceita. Vai assistir a uns debates quinzenais, avaliar umas quantas reuniões de Conselhos de Ministros e, no final, estou certo que ficará agradado com o meu desempenho. Ah, já agora, sou bué de liberal, mas tenho montes de preocupações sociais. Se você for militante, na hora do voto pense: se eu sou de direita ele é liberal. Se eu sou mais à esquerda, ele tem preocupações sociais. Não há que enganar!" ´

O pequeno Martunis, aplaudido por uma certa ala da imprensa mais conservadora como sendo o candidato mais reservado e austero, tem ameaçado perigosamente uma certa falange de apoio dada como certa à candidata Manuela Ferreira Leite. Em entrevista a Daniel Oliveira (consta que a fase adiantada da doença terminal de que padece este cadavérico jornalista não lhe permitirá fazer-se o melhor amigo de muito mais do que 3.000 futebolistas portugueses nos próximos dois meses) o Pequeno Martunis assumiu, sem rodeios, por que razão se considera favorito às directas: "Sou melhor do que o Santana Lopes porque enquanto ele beijava a Cinha Jardim eu beijei o Gilberto Madaíl que tem muito menos bigode; sou melhor do que o Patinha Antão porque me chamo Martunis e ele chama-se... Patinha Antão; sou melhor do que o Passos Coelho porque tenho mais escolaridade do que ele; sou melhor do que a Manuela Ferreira Leite porque, embora apeteça dar uma esmola a cada um de nós sempre que passamos na rua, eu sempre sou indonésio. E tudo é melhor que ser português! Por tudo isto e por querer ser o Cristiano Ronaldo quando for grande... VOTEM NO PEQUENO MARTUNIS PARA LÍDER DO PSD!

Happy Centro

2008-04-29T20:08:00.003+02:00

Adoro a expressão peso político. A maior parte dos analistas políticos de renome e também Luís Delgado, consideram que Patinha Antão não tem peso político suficiente para ser levado a sério na corrida à liderança do PSD. Pode, quando muito, ombrear com Ribau na luta pelo título de nome mais, como é que hei-de dizer, um bocadinho fora do vulgar, mas jamais deverá ser tido em conta para comandar as lides do maior partido da oposição. Este conceito não é pacífico. Comecemos por tornar a questão um tudo nada mais científica. A unidade do peso político é o politograma e mede-se nuns aparelhos muito giros que se chamam, surpreendentemente, balanças que medem o peso político. Patinha Antão, ao passear numa rua lisboeta em dia soalheiro, absorto nos seus pensamentos, que iam desde o mais simples "como é que alguém se chama Patinha Antão?", até ao mais complexo "como é que alguém se chama Mário Patinha Antão?" foi interpelado (aquilo a que os brasileiros chamariam estar nú entre alguém) por uma senhora de idade que lhe disse: "O senhor está tão gordo politicamente!" Patinha, espantado com tamanha afronta, respondeu: "Oh minha senhora, Antão?" Mas a idosa não se incomodou e insistiu na ideia de que o concorrente à liderança do PSD sofre de obesidade política mórbida. O deputado algarvio, agastado com esta nova realidade, dirigiu-se, de imediato, a uma farmácia daquelas normais que têm balanças normais e que medem o peso político de um qualquer candidato que lá entre. Após o habitual ritual de inserir a moeda na ranhura, a máquina confirmou o pior prognóstico de Patinha: o Benfica está mesmo condenado a descer de divisão na próxima época. Ah, e também lhe deu a informação referente ao seu peso político: 150 politogramas! Patinha, irado da vida, exclamou alto e bom som: "Como é que alguém se chama Patinha Antão e ainda tem coragem de se candidatar à liderança do PSD e, pior ainda, acha que tem hipóteses de ganhar?" Mas depois, exclamou ainda: "150 politogramas??? Estou a rebentar de banhas políticas! Tenho de pôr uma banda gástrica política!" Patinha, dirigiu-se Antão ao seu nutricionista político que tratou de lhe recomendar uma dieta política, de modo a que voltasse a ficar magrinho politicamente. A receita para emagrecer rapidamente no que toca ao peso político não tem segredos: Patinha deverá Antão passar pela Câmara Municipal da Figueira da Foz e encetar todos os esforços para construir um oásis, mas desta vez no cume da Serra da Boa Viagem. De seguida, deverá candidatar-se à presidência de um clube de futebol de topo e permanecer na sua presidência uns credíveis e duradouros seis meses; depois, deverá procurar os holofotes políticos na liderança do partido, ameaçando a espaços, com intervalos de quase dois dias, que a sua maior ambição política é ser Presidente da República; depois, deverá sentir-se capaz de desempenhar o cargo de Primeiro Ministro e permanecer lá durante quase seis meses; depois, deverá ser capaz de arranjar uma alcunha vitimizante, algo entre o Robin Hood da política e o Menino Batalhador e escrever um livro que consiga dizer mais disparates por página do que Eu, Carolina; finalmente, deverá considerar que todos os portugueses são idiotas e voltar à vida activa política pouco tempo depois de ter sido considerado a maior catástrofe governante que Portugal conheceu. Patinha verá Antão que estará tão sequinho politicamente que poderá ganhar toda e qualquer maratona política que se proponha disputar. E estará Antão, no Happy Centro da vida política portuguesa.

Acordo Ortográfico, Deito-me Orto Municipal

2008-04-13T18:18:00.002+02:00

Pois é meus amigos, a partir do momento em que o novo acordo ortográfico entrar em vigor, a unicidade da Língua Portuguesa ficará eternamente estabelecida e nós seremos para sempre escritores de Português Económico (ou Econômico. Ou Parvo). A ideia de que a queda das consoantes surdas trará maior força económica ao Português parece-me ainda mais absurdo do que a crença de Luís Filipe Menezes de que algum dia chegará a Primeiro Ministro de Portugal. Hoje em dia, um americano pega num livro escrito em Português europeu e, deparando-se com a seguinte frase: "O inspector agarrou no projecto do director, deu-lhe um choque de electricidade estática enquanto ambos lêem o jornal Acção Socialista, esse fenómeno manda-chuva de escrita partidária", exclamará: "Não percebi absolutamente nada do que aqui estava escrito. Nunca investirei dinheiro nenhum em Portugal!" O facto da frase não fazer sentido nenhum pode, remotamente, ajudar à falta de compreensão revelada pelo cidadão americano. No entanto, assim que o acordo ortográfico esteja em absoluta vigência a frase passará a escrever-se da seguinte forma: "O inspetor agarrou no projeto do diretor, deu-lhe um choque de eletricidade estática enquanto ambos leem o jornal Ação Socialista, esse fenômeno mandachuva de escrita partidária" e o leitor americano pensará: "Ahhhhhh! Já percebi! O Português é de uma força unívoca tão grande, que me apetece já enterrar toda a minha fortuna ganha ao longo de árduos anos a trabalhar na indústria petrolífera num empreendimento qualquer no Algarve!"

O Acordo Ortográfico e as suas fundamentações teóricas transcendem o meu pobre e curto intelecto, pois não consigo perceber como é que um simples pê ou tê a menos podem tornar a Língua Portuguesa mais forte. Desconfio que toda esta situação, desde a génese da ideia até ao debate de aplicação do dito, que se prevê longo e cansativo, foi gerada para que Vasco Graça Moura deixasse de escrever livros e pudesse gastar 27 horas diárias a refutar por escrito todos os argumentos a favor do acordo. Ele não vai ficar muito contente quando, daqui por algum tempo, alguém lhe disser: "Ó Vasquito, não era preciso tanta exaltação, pá! Estávamos só a brincar!" Avisem o senhor enquanto é tempo. A vida dele já é suficientemente dura. É bom não esquecer que ele é deputado europeu pelo PSD.

Bom, mas já que a parvalheira chegou às mais altas instâncias da norma linguística, atrevo-me a sugerir a substituição do inútil acordo ortográfico por um acordo lexical, satisfatório para os países poderosos que falam português, de entre os quais saliento os mais importantes que são, sem dúvida, o Brasil e a Madeira. Dever-se-á acordar que, em situações de irritação, no mundo lusófono toda a gente terá de dizer pombas, deixando cair expressões como bolas ou mesmo o antiquado caramba. A interjeição hã?, segundo o novo acordo lexical, deixará também de existir, sendo que todos os lusófonos passarão a exclamar ué?. Quando antes se dizia Cavaco passar-se-á a dizer Lula. Quando antes se dizia Contra os Canhões/Marchar, Marchar, passar-se-á a dizer Ó Pátria Amada/Idolatrada/Salve, Salve. Quando antes se dizia feijoada à transmontana passar-se-á a dizer picanha com farofa. Já deu para perceber que considero o Acordo Ortográfico um bocadinho ridículo. Mas também considero o nome Ribau um bocadinho ridículo e isso não muda nada. Tanto um como o outro vieram para ficar. Não tenho assim muito mais contra. Desde que nos façam rir diariamente e, já agora, mantenham o Vasco Graça Moura irritado, longa vida para ambos.

13 Bocados Mortais

2008-03-19T17:28:00.002+02:00

Este texto é um manifesto. Podia ser uma carta de amor ou um requerimento, mas não. É um manifesto. Pretende mostrar toda a minha revolta pelo facto do nosso querido papa Bento XVI (já diz o ditado, quem semeia Bentos colhe tempestades) ter errado em todos os novos pecados mortais que decretou. Convém também que fique bem clara a diferença entre manifesto e manifestação. Uma manifestação é uma manif que ocorre numa estação, seja ela de comboios, ski ou do ano. Um manifesto é um festo construído artesanalmente. E toda a gente sabe que acertar no festo com a bola é o objectivo máximo de um jogo de basquetebol.

Pedofilia, primeiro novo pecado mortal. A meu ver, primeiro erro. É, sem sombra de dúvidas, a machadada final na já grave crise de vocações sacerdotais instalada no mundo católico. Parece que já estou a ver os diálogos em sede de confissão: "Então Joãozinho, mediante esses pecados todos que elencaste, a tua penitência vai ser reproduzir a Paixão de Cristo. À falta de uma cruz, vou amarrar-te à camita e à falta de chicote, vou ter que pensar noutra coisa qualquer para te bater no costado." "Ò senhor padre, infelizmente não vai poder penitenciar-me da mesma maneira que tem feito nos últimos anos, tanto a mim como aos outros meninos da paróquia. Ouvi hoje na rádio que a pedofilia passou a ser um novo pecado mortal!" "A sério?? Ora bolas! Isto assim perde a piada! Vou deixar a profissão e vou tornar-me motorista da Casa Pia, ou apresentador, ou médico ou embaixador. Pronto, reza lá então umas avé-marias jeitosas!" Perder-se-ão todos. Por isso, em nome da salvação da crise de vocações, sugiro que este pecado mortal seja substituído pela Pedicure.

Aborto, segundo novo pecado mortal. Segundo erro. O aborto tem evitado, de certeza, o nascimento de muitos padres e, por conseguinte, contribui decisivamente para que não exista um "boom" de pedofilia por todo o mundo. Sugiro a substituição do aborto na lista pelo Abeto, que é uma planta muito jeitosa.

Manipulação genética. Terceiro erro. Esta prática médica tem permitido descobrir qual o gene da parvalheira que origina, entre muitas outras coisas, o desejo desviante de ser padre ou mesmo militante do PSD. Manipulando-o, consegue prevenir-se, cada vez com mais rigor, a opção por estes caminhos desviantes. Sugiro a substituição de manipulação genética por manipulação de iô-iôs.

Tráfico de droga. Quarto erro. Com a condenação desta saudável actividade, mais de 200 mil trabalhores colombianos irão para o desemprego, milhares de discotecas irão fechar por falta de clientes, Maradona irá finalmente começar a dizer coisas com sentido, os actores vão morrer, os concertos de música rock vão parecer recitais de música clássica, Reinaldo Teles ficará pobre, Jorge Palma vai deixar de pensar que o mundo é habitado por elefantes verdes e por aranhas gigantes, o guitarrista dos Xutos e Pontapés vai finalmente perceber que o Tim não canta, berrega, e Elsa Raposo vai regressar a Portugal e ter uma vida decente! Caos total. Sugiro a substituição de tráfico de droga por tráfico de petazetas.

Riqueza desmesurada. Quinto erro. Consta que os conselheiros de Ratzinger lhe perguntaram onde é que ele estava com a cabeça para propôr uma coisa tão absurda como aquela, que faria com que toda a gente dissesse que era o mais autobiográfico dos pecados. O papa, que já esperava esse comentário, respondeu com um silogismo: "Os ricos desmesurados pagam impostos elevadíssimos. Os pobres não pagam impostos. Nós também não pagamos impostos. Logo, nós somos pobres." Sugiro a substituição deste pecado por riqueza saloia.

Poluição ambiental. Sexto e último erro. Poluição sonora também faz parte do conceito de poluição. A igreja católica não tem feito outra coisa ao longo da sua longuíssima história, com os poluentes comentários lançados alto e bom som acerca da criação e origem do mundo e também acerca das concepções científica emergentes. Incorreu, de igual modo, em poluição por emissão de elevados níveis de CO2 resultantes das queimadas em directo realizadas na altura da Inquisição e polui ainda hoje em dia com os elevados índices de IN2 (símbolo químico do incenso) durante as festividades religiosas em recintos fechados. Sugiro a substituição deste pecado por poluição apenas e só de lagos e riachos inofensivos, nos quais habitem umas quantas espécies de peixinhos não comestíveis.